Я твердо решил забыть о прошлом. Поэтому, если я должен вам денег — мне очень жаль.

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои
скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

Стоят как-то В. И. Ленин и его верный соратник Ф. Э. Дзержинский на 12 этаже.
В. И.Л. и спрашивает Ф. Э.Д.:
— А что, батенька, слабо вам заради революции вниз сигануть?
— Нет, Владимир Ильич, если для революции нужно, то не слабо!!!
— Ну, так, батенька, прыгайте, революция в опасности!!!
Тот каааак прыгнет.
Спустился В. И.Л. на первый этаж, ну, а Ф. Э.Д., естественно, в лепешку...
Походил В. И.Л. вокруг, посмотрел и говорит:
— Вот, все говорят — "железный Феликс, железный Феликс"... РАЗМАЗНЯ!!!

В шахматах рокировка обозначается знаком "0-0" — "два ноля". Рокировку в тандеме можно обозначить и назвать точно так же...

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Один мужик у другого спрашивает:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Да, когда я член об занавеску вытираю.

— Слыхали? Рабинович-то, оказывается, еврей!
— Что, занял денег и не отдает?
— Да нет, в хорошем смысле слова...

Жена — подруге:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж — другу:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов.
В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную
блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась
эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами:
``Вызывали?`` сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от
удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился
огромный обнаженный негр и со словами: ``Вызывали?`` отымел мужика
в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию
аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его:
— Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса!
— Видите ли, — говорит мужик, — в моем возрасте у меня бывает,
в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей
мере, раз тридцать!

— Я сьем тебя, красная шапочка! — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Вопрос армянскому радио:

— Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
— Потому что могут!!!

Есть такое слово — "надо".
Но!
Есть еще такая фраза — "Да пошло оно все нах@й!"...

Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Дорогой, возьми меня...
— Спи, родная, мы никуда не едем.

Зaходят в aптекy пapень и девyшкa.
Девyшкa бодpеньким голоском:
— А кaкие пpезеpвaтивы y вaс есть?
Пpодaвец:
— Пpойдите, пожaлyйстa, к этой витpине, выбиpaйте.
Пapень шепотом пpодaвцy:
— И снотвоpного, пожaлyйстa.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Штирлиц завёлся.
"Не сошлись характерами", — подумал Штирлиц и развёлся.

— Слушай, ты как считаешь, если я тр@хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель
сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка
опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой
форточку прикрыла. Потом спрашивает:
— Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
— Потому что я — круглый осел, — пробормотал Волк, в страхе прячась под
одеяло.

Леденцы для похудения — "Похусос" — Соси и худей!

— Психическая атака — матросы, скачущие на зебрах с жезлом ГИБДД в руке...

Приходит Сара (С) домой поздно вечером вся увешанная деликатесами. Муж Абрам (А) ее спрашивает.
(А) — Сара откуда у тебя деньги на такие продукты?
(С) — Да понимаешь купила лотерейный билетик и выиграла кучу денег.
На Следующий день Сара приходит еще позднее с кучей обновок( себе шуба, мужу шапка и т. д.)
(А) — Сара откуда такие деньги?
(C) — Представляешь опять лотерейный билетик купила и кучу денег выиграла.
На следующий день сидит Сара не кухни у окна и завтракает. Заходит Абрам и с обеспокоенностью в голосе говорит.
(А) — Сара, золотце! Отсядь от окна, а то лотерейный билетик простудишь!

Приходит женщина к гинекологу, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорит врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.

— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем…
Она (радостно):
— И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-аа-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...

— При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
— Вывод: беляш — хищник.

У армянского радио спросили:
— Что лучше: теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины — как обычно. Из этого следует вывод — мужчины всегда нарядные и красивые.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.