Анекдот № 115085

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь:
сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике:
Перезвони попозже.

Один наш товарищ приехал в Америку из Москвы и опосля всех деловых встреч решил познать теневую жизнь Нью-Йорка. Пришел в квартал, где улица "красных фонарей", выбрал рослую даму и поинтересовался стоимостью 1 часа услуг... Та смерила его с ног до головы презрительным взглядом и ответила:
— Я думаю, что получаса будет достаточно...

Hа дне pождения у подpуги я оказалась за столом между двумя Сеpгеями,
и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их
желание.

Один онанист звонит другому:
— Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии. Очень много работы!

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один: дай думает подъ@бну и спрашивает:
Девочка:
— Дай лизнуть?
А она: "Да трусики снимать не охота!"

— Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
— Честным чиновникам взятки дают, нечестные — берут сами.

Если ваш мужчина пошёл "налево" — главное, там с ним не встретиться.

Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?— спрашивает судья.
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:
— Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

Hочной диалог супpугов. Она:
— Ох, доpогой...
Он:
— Оставь меня в покое!
— Hо это же не займет много вpемени...
— Hо после этого я не смогу заснуть!
— А я не cмогу заснуть без этого!
— Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
— Потому что я вся гоpю...
— Каждую ночь одно и то же!
— Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
— Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
— Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
— Ладно, ладно, я сделаю...
— Что такое? Тебе нужен фонаpик?
— Hо я же ничего не вижу!
— Ты должен это чувствовать!
— Hашел. Тепеpь лучше?
— Конечно, доpогой!
— Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель воздуха сpеди ночи!!!

— Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного человека!
— Верю, а чего не обернулась?

— И что в тебе бабы находят? Маленький, плюгавенький, бедный и некрасивый!
— "Не знаю", скромно товетил мужчина, облизывая языком брови...

-Девушка!Вам когда-небудь говорили,что вы похожы на Мерилин Монро?
-(кокетливо)Нет!)
-И правильно!Потому что вы вылитый Армен Джигарханян!

Hовый pусский — сыну-втоpокласснику:
— Последний pаз тебя пpедупpеждаю: мной учительницу больше не пугать!!!!

— Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
— Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

В звукозаписывающей студии.
! Да не за пиз:::у б:::я, а запись дубля!

Умному К. советовали жениться на умной и любезной девице Б. И она, и он были рябые.
— Что же, — отвечал он, — вы хотите, чтобы дети наши были вафли?

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно — завтра с утра будет болеть голова...

Один чувак все время принимал Ферроплекс и стал пить Виагру тоже.
Теперь у него, когда встает — все время показывает на Север.

Милaя, кaкой подaрок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa?
— Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек... . .
— Ясно, мыло!

Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
— А что это тут за движения такие?! — спрашивает чувак.
— Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов!

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка? " она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"

Одна блондинка говорит другой:
— Ты знаешь, что я выхожу замуж?
— Правда? И за кого же?
— Он футболист.
— Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно.
— Почему?!
— Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театpам
и pестоpанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А
мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы
понять, стоит ли водить ее по театpам и pестоpанам.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Трое мужиков купили с рук бутылку и "соображают". Один наливает себе стакан, выпивает и падает мертвым. Второй помялся, помялся, но так как выпить хочется, наливает себе полстакана, выпивает и тоже падает мертвым. Третий видит такое дело и, весь в сомнениях, наливает себе треть стакана, долго и пристально смотрит на жидкость в нем, мучительно сглатывает, закрывает глаза и со стоном "Помогите!" выпивает.

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берёт трубку.
— Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Дa, любимый.
— Мы посидим, выпьем...
— Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
— Извините, я, нaверное, ошибся номером.

Одна девушка рассказывает подруге:
— После второй бутылки водки — трусы как рукой сняло...

Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?..

Одна женщина другой:
— Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
— А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
— Ну, тогда сымитирую оргазм, как обычно!

Одна подруга спрашивает другую:
— Ну, и как ты провела ночь со своим туристом?
— Ой, и не спрашивай! Путешественник — он и есть путешественник.
— А что такое?
— Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевт?
— Нет, пиявка. Кровь сосет.