- Только показав фотографии бабушки в молодости, маме удалось убедить дочку, что прическа «конский хвост» была известна задолго до рождения известной телеведущей...

Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:

- Кто научил вас делать сразу несколько дел?

- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны":

- Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер.

- Экранка, - подумал Штирлиц.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.

- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.

- Да хотелось вас дома застать...

- Василий Иванович, а все-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет!

- Да нафига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше...

- Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал!

Следователь:

- Родион, какова цель вашей жизни?

Раскольников:

- Срубить побольше бабок.

Сидят Петька и Василий Иванович на берегу реки. Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия.

- Василий Иванович! Это кто? Белые или красные?

- Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:

- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!

- Китаец, что ли?

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "Филькины грамоты".

- Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует, наверное...

- Оказывается, Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сжег второй том своей книги. Кстати, она называлась "Снимать штаны и бегать".

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу?

- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:

- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?

- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

- Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"

- Раскольников, ты почему опоздал?

- Да вот, старушку...

- Через дорогу переводил, что ли?

- Да нет, подальше...

- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...

- Знаю, знаю, можешь не продолжать!

- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!

Кобзон недавно заявил, что хотел бы петь как Басков.

- А что? - подумав, добавил он, - сейчас мне бы и так сошло...

- Дорогой Санта! Пожалуйста, подари моему дедушке гроб, а то он в прошлом году подавился каштаном и мы не знаем, что с ним делать!

Василий Иванович экзаменует Петьку:

- Ну-ка, скажи, чем командует полковник?

- Полком.

- Нет, Петька, полковник командует глоткой!

- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?

- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.

Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок.

- Куда идешь, девочка?

- К бабушке. Пирожки ей несу.

- А что она с ними сделает?

- Скушает.

"Какая кровожадная бабушка",- подумал Колобок.

- Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену! В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.

Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?

- Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

Подходит Королева с утра, в понедельник к зеркалу и говорит:

- Свет мой зеркалльце... заткнись, сама знаю.

- Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.

- Примадонна никуда не уходит! - заявил Басков.

Оказалось, он говорил о себе.

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.

- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.

- Ыыы...- ответили девочки.

Гоголя спросили:

- Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго тома «Мертвых душ»?

- Изжогу, - ответил великий писатель.

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист:

- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?

Моисеев:

- Чем кто?

Путин обращается к Медведеву:

- Господин Президент...

- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.

Пресс-конференция на Олимпе:

- Зевс, скажите, что случилось с Атлантидой?

- Она утонула...

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский:

- Под мой полонез дворяне стрелялись!

Шопен:

- Это что, под мой полонез весь мир рыдал!

Чайковский:

- Ну, не знаю, мой вроде всем понравился.

- И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.

- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.

- Так, так. Расскажите поподробней.

- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:

- Пятница, курить будешь?

- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!

- Кто говорит?

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

- Лежал как-то Илья Муромец, набирал силушки от земли-родной... Да ненароком залежался, задрых и проснулся уже мужиком русским. Так с тех пор мужики русские и пролеживают бока в попытке обрести силу былую...