Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.

- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.

И только они начали спорить, как их сбил поезд.

- Какая разница между женщинами и батарейками?

- У батареек есть плюсы.

Умерла теща.

Зять подходит к гробику, наклоняется и целует ее в лоб - долго-долго. Его оттаскивают родные:

- Ты чего? При жизни ведь терпеть ее не мог... Ругались вечно.

- Да мы вчера с друзьями выпили тут... что-то поплохело... а Она такая

холо-о-о-о-о-о-одненькая.

Встречаются два приятеля:

- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит ВДРУГ????

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением:

- И охота же вам...

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На

дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья

к дубу и говорит:

- Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

- Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?

- Потому что собака - повoдырь высоты боится.

- А знаешь, как изобрели медную проволоку?

- Два ирландца не могли поделить шестипенсовик...

Прислал Аноним

- Что такое ностальгия?

- Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.

Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание?

Монолог зятя:

- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!

- Почему в американских фильмах мужчины стоящие у писуара, смотрят не вниз как мы, а на стенну?

- Да потому что смотреть не на что!

Секретарша:

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего

филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто

катастрофическая ситуация с водой.

Директор:

- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.

- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приклеплена скрепкой...

- Почему люди в отличие от компьютеров так не любят двоичную систему счисления?

- Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной системе будет стоить уже 1 000 000.

- Что такое "дипломатия"?

- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех

пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

- Как переводится "Sit down"?

- Садись, де#бил.

Глупее блондинок бывают только брюнетки, шатенки и рыжие.

Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.

- Почему балерины ходят на цыпочках?

- Чтобы не разбудить зрителей.

- Как приготовить ароматный суп без курицы и приправ?

- Запросто, ведь это - рыбный суп.

- Что нужно, чтобы попки малышей были сухими и чистыми?

- Их надо сушить и чистить!

Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!

- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?

- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу и взяли с собой детей"?

- Yes!!!

Уважаемый Бен Ладен!!! От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.

Илюша на распутье, перед ним камень.

Надпись: Прямо пойдешь - коня

потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома

прибью.

Твоя Василиса.

Зять обращается к теще:

- Мама, а у меня для вас подарок.

- Какой, сынок?

- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...

- Почему молдоване в автобусе садятся на передние места?!

- Что бы быстрее доехать!

- Сколько раз можно посмотреть в телескоп на солнце?

- Два раза, сначала левым глазом, потом правым.

Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает.

Он дает ей ружье и говорит:

- Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я

пойду на другую точку.

Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах!

Мужики выбегают из избушки и видят картину:

Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.

- Это мой лось, это я его убила!!!

- Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

- Почему мужики п#рдят чаще, чем бабы?

- Потому что бабы постоянно п#здят и не могут накопить давление.

- Чем отличается "витафон" от Витаса?

- "витафон" можно выключить!

Блондинка звонит своей подруге:

- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!

- Так ты скажи в чём дело?

- Это надо видеть!

- Ну ладно приду.

Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.

- Знаешь куда весь свет подевался?

- Нет.

Блондинка открывая холодильник...

- Вот он!!!

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там

червяка?

- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Прислал Аноним

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Жена мужу:

- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!

- Ей что, уже лучше?

- Как у женщины найти влагалище?

- Обслюнявьте палец и ведите по хребту до второго щелчка!

- Чем отличается Феррари от блондинки?

- Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:

- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200

долларов.

- Покрась мой дом...

- Почему у хачей носы ломанные?

- Потому что скинов до ж#пы!