- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?

- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?

- Мент-ниндзя...

Прислано Анонимно

- Что такое банановая диета для женщин?

- Это когда бананы с утра помещаются во все отверстия тела - и больше уже в этот день ничего не ешь...

- Как отличить арабского мужчину, от арабской женщины?

- У арабского мужчины борода, а у жeнщины - только усы!

- Почему, когда наешься, хочется спать?

- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

- Какая разница между разведчиком и шпионом?

- Разведчик - это наш, а шпион - это их.

Идет мужик по улице. Грязный ы прегрязный.

- Эй, мужик, ты чего такой грязный?

- Да с паровозом целовался...

- Ты что, дурак?

- Нет, тещу отправил!

- Почему все иранские мальчики носят усы?

- Они хотят быть похожими на своих мам.

Мужчина и женщина познакомились в купе.

- А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.

- А мой, наверное, тоже.

- Давай отомстим.

- Давай!

...

- Отомстим еше разок?

- Угу.

...

- А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить!

- Не-е-е-т, я не такой мстительный.

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:

- Как охота?

- Класс! Ежей целую гору настрелял!

- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!

- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

- Где лучше всего покупать презервативы?

- В Интернетмагазине!

- Почему?

- Если повезет, то заказ доставит курьерша!!!

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...

- Так это же прекрасно.

- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

- Как будет "Украина" по-немецки?

- Хохланд.

- В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой, жующей жвачку?

- Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.

Прислал Аноним

- Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно?

- Секс за деньги обойдется вам дешевле.

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:

- Илья, ты такой сильный, сломай березу!

- Без проблем.

- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!

- Да раз плюнуть!

- Илья, а если сосну?

- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

Начальник - секретарше:

- То, что вы пишете на работе любовные письма,я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть!У такой молоденькой и уже четверо детей?!

- У Вас четверо детей...

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

- А сколько вы здесь получаете?

- 120.

- Переходите работать ко мне.Я с удовольствием буду платить вам 150.

- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200...

- Почему у гoриллы большие ноздри?

- Потому что у ней большие пальцы!

- Что такое смешанное чувство еврейской матери?

- Ее сын "голубой" но в то же время он ходит на свидания со врачом.

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка

пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает,

ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:

- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.

- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

- Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?

- Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.

- Какая разница между новой женой и собакой?

- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

- Какая самая интересная работа?

- Печенье перебирать. Ломаное есть, а целое ломать.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:

- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

- Почему мужчины любят сидеть перед телевизором?

- Потому что за телевизором не видно изображения.

- Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперед?

- Потому что иначе они упадут на дно судна.

Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает:

- На охоте?

- На охоте..,- отвечает второй.

- Охотник?

- Охотник.

- Подстрелил?!

- Не... наступил.

- Помогает ли коpень женьшеня от импотенции?

- Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.

- Какая разница между членом и лимоном?

- Попробуйте, узнаете.

Один пьяный привел домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на ципочках они проходят в спальню:

- Тсссс!... Видишь, Вася, на кровати - это моя жена, а рядом с ней, с усами - это я.

- Вам нравятся девушки, с которыми можно поговорить, пообщаться?

- Мне нравятся девушки, с которыми можно.

- Чем отличается женский телефон от мужского?

- Наличием активной антенны.

- Чем отличается зоофил от натуралиста?

- Зоофил по настоящему любит животных.

- Какая разница между пивом и мочой?

- Пол часа

- Можно ли на бегу изнасиловать женщину?

- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

Даже если нет доказательств, вы все равно уверены, что у вашего любовника вы не одна!

- Почему женщины смотрят порнофильмы всегда до конца?

- Они думают, что в конце обязательно должна быть свадьба.

Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит - изба, он ей и говорит:

- Избушка избушка, стань ка к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья отимел её по полной программе и молвит:

- Эх, хорошо иметь домик в деревне!