- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?

- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

- Почему блондинки так редко ныряют?

- Потому, что под водой нельзя разговаривать.

- Так, чем же мне тебя наградить?

- Разрешите мне что-нибудь разрешать!

Прислано Анонимно

- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?

- Поставте её в бочку. Если её подбородок достигает до верхнего края бочки, то её можно выдавать замуж. А если

нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот

там, где она появится, там и будет Россия...

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

Ответ: Не смотреть вниз.

Прислано Анонимно

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.

Hачисто...

- Как назывется мужчина, который на 90% потерял способность мыслить?

- Вдовец.

Прислано Анонимно

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает

милиционер:

- Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:

- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За@бал он меня своими поцелуями!

Прислано Анонимно

- Дорогая, не хочешь попробовать мой собственный препарат нового поколения?

Прислано Анонимно

К директору заходит начальник отдела:

- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?

- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Прислано Анонимно

- Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?

- Ой, хоть бы не от меня!

Теща спрашивает у зятя:

- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?

- Чтоб Вас на нем не было, мама...

- Зачем придумали белый шоколад?

- Чтоб негритятам тоже было в чем измазать свои личики!!!

- Что значит чувствовать себя как в самолете?

- Когда тошнит, а выйти нельзя.

Прислано Анонимно

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?

- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

- На кого похож дачник?

- На камбалу - спина черная, брюхо белое, глаза - навыкате!

Прислано Анонимно

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:

- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Зять:

- Пора, пора...

Прислано Анонимно

- А почему все девственницы носят черные юбки?

- Чтобы плёнку не засветить.

- Почему белые, в основном, хорошо стреляют, а негры быстро бегают?

- Ну, наверное, исторически так сложилось!

- Какой же русский не любит быстрой езды?

- Тот, на котором ездят...

Прислано Анонимно

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,

лягушки вареные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Прислано Анонимно

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что

подмигивать мужчине на свету.

Прислано Анонимно

Забросил старик свой невод в синее море.

Почернело синее море, вспенилось...

Давно не стирал старик невод...

- Как чувствует себя птица в условиях невесомости?

- Полной дурой.

- Почему Господь сделал пук вонючим?

- Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться.

Прислано Анонимно

Проститутка - это пролетарий сексуального труда. Она же (по К.Марксу) основная движущая сила сексуальной революции.

Мужик на похоронах у тещи горько рыдает и бъет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:

- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?

- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет сорок не сдохнет!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?

- Да.

- А можно автограф?

- Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си.

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:

- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский!

- Дай-ка глянуть! Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.

- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?

- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: "Насилуют, насилуют!" Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:

- Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила? А она ему:

- Уйди, головастый, что, и момечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!

Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника:

- Скажите, а можно у вас приглашать девочек по вызову?

- А зачем? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки - и она вам все сделает.

Подошел мужчина к секретарше:

- Девушка! Мне нужны бланки.

- Не мешайте, мужчина, у меня месячный отчет. Через некоторое время секретарша сама к нему приходит и говорит:

- Ну, я могу вам сделать либо в устной форме, либо задним числом.

- Спасибо! Я уже от руки написал!

- Как узнать слепого на нудистском пляже?

- Тот, кто ходит с висящим членом...

Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено, пора стреляться!?

Когда нимфоманка ему говорит: "Давай будем просто друзьями!"

Прислано Анонимно

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.

- Ты куда идешь, к бабушке?

- Да.

- В корзинке пирожки?

- Да.

- Пирожки завернуты в газету?

- Да.

- Ну-ка дай мне газетки...

Прислано Анонимно

Жили-были три поросенка: Нак-Нак, Нех-Нех и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

Встречаются два друга, поклонники музыки.

- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?

- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:

- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.

- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охр@невший муж грузину:

- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

Прислано Анонимно

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...



Прислано Анонимно