В магазине:

- У вас теще для души ничего не найдётся?...

- Да да да...вот толькл удавочки свеженькие поступили..

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:

- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает:

- Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как п@здец, поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!

Прислано Анонимно

- Что говоpит болондинка, когда pодит?

- Гм, вы увеpены, что он мой?

Прислано Анонимно

- Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку - там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:

- Рыбы сюда, сюда, - халявный хавчик.

Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" начинает дергать леску.

- Почему у козы такие грустные глаза?

- Потому что у неё муж козел.

- Чем отличается слон от pояля?

- К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться.

Прислано Анонимно

Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки, и т.д., и т.п.

Один из них собирается уезжать в отпуск домой.

А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается.

Ну и приятель говорит ему:

- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее. А тот отвечает:

- С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу. Находчивый товарищ отвечает:

- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?

- Триста граммов.

- А на неделю?

- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Прислано Анонимно

- Я могу стать фотомоделью?

- Hет, только фотоpоботом.

Прислано Анонимно

Cтюаpдесcа в cамолете объявляет:

- Cамолет пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу. Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:

- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Прислано Анонимно

- Почему блондинки в церковь не ходят?

- Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.

Прислано Анонимно

- Знаете, как смутить женщину-археолога?!

- Дайте ей тампакс и спросите "из какого он периода"!

Прислано Анонимно

Два охотника встретились, один другому и говорит:

- Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров!

- Это как?

- Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь!

- Ну и как, много поймал?

- Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают!

Два рыбака. Первый:

- Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся.

- Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!

- Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.

Прислано Анонимно

- Что такое шампанское по-домашнему?

- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и

сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит, красавец!

- Кто? Любовник?

- Медведь!

- Почему вы опоздали на работу?

- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Прислано Анонимно

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:

- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!

- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Прислано Анонимно

Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:

- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.

- Почему ты так решил?

- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"

Прислано Анонимно

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Картина: стоят Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич. Илья Муромец:

- Вижу войско!

Алёша Попович:

- Видать, драться будем!

Добрыня Никитич:

- И опять пи#ды получим!

Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать

в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Прислано Анонимно

- Ты чего такой грустный?

- Да так, один мужик денег должен...

- Так у тебя что, координат его нет?

- Координаты-то есть... Ракеты нет!

Прислано Анонимно

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:

- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Прислано Анонимно

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?

- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".

Солидная начальница - молоденькой секретарше:

- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!

- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.

- Ты, д@ра, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Прислано Анонимно

- Как избавиться от коpней соpняков?

- Hадо возвести огоpод в квадpат!

Прислано Анонимно

- Чем отличается корова от блондинки?

- Корова интересуется что у нее сзади!

- Папа, что такое басня?

- Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, напpимеp, свинья с ослом, pазговаpивают, вот как мы с тобой.

Прислано Анонимно

Разговаривают два приятеля охотника:

- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.

- И сколько ты их завалил?

- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

Прислано Анонимно

- Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?

- Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?

- От ночного гоpшка кpуги на попе, а от телевизоpа - под глазами.

- Здоровье в порядке?

- Спасибо прокладке!

Прислано Анонимно

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:

- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!

- Какое отрытие?

- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:

- A знаешь, куда весь свет девается?

- Ну?

- Пошли покажу! Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:

- A вот куда!

Прислано Анонимно

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Жил да был у синего моря старик со страухой.

И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания.

А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

Прислано Анонимно

Милиционер отчитывает блондинку:

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено

правилами.

- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Прислано Анонимно

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?

- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".

Прислано Анонимно

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.