- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?

- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая

блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:

- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом:

- Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом:

- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

- Скажите поезд на Саратов, уже ушел?

- Да только что.

- А куда?

Прислано Анонимно

- Почему в мире так много противников клонирования человека?

- Их просто пугает первый неудачный опыт.

- Какой еще опыт?

- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.

Мужик спрашивает у друга:

- Ты что такой веселый?

- Да вот тещу провожал!

- А что такой грязный?

- Паровоз целовал!

- Что такое оральный секс?

- Это когда много говоришь и получаешь удовольствие.

- Вот интересно, а зачем бабе руки дадены???

- Дык, ты представляешь сколько времени у неё заняло бы вылизать всю посуду.

- Какое место в вашей жизни занимает секс?

- Порядка 20-ти сантиметров...

Прислал Апонас

Тяжелее всего мужчине скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

- Что лучше, тёща или пиво?

- Хорошо и то, и другое на столе, вскрытое и в холодном виде.

Василиса - Прекрасная после ночи с Иванушкой - Дурачком:

- Да-а, не царское это тело...

Прислано Анонимно

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:

- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать

ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею

пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни

дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

Прислано Анонимно

- Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала...

- Да ну!

- Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку "ЭНТЕР" искал...

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: "Избушка повернись к лесу

передом, а ко мне задом, и немножко наклонись." Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил

и радостно воскликнул:

- Все-таки хорошо иметь домик в деревне.

Прислал ujif@mail2000.ru

Красная Шапочка устала легла отдохнуть в тени дерева и уснулa. Подходит корова и чтобы разбудить Красную Шапочку

начинает водить выменем ей по лицу. Красная Шапочка с просонья:

- Мужики ну не все сразу.

Прислано Анонимно

- Почему женщины по утрам, когда проснутся, трут глаза?

- Потому что у них нет "яиц".

- Что будет, если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку?

- Колокольчик.

- Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить её вверх ногами?

- Копилка.

- Чем похожи начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин и мэр Москвы Юрий Лужков?

- И на того, и на другого наезжал Доренко.

Шеф принял на работу новую секретаршу, завел ее в свой кабенет и не закрывая дверь начинает ее раздевать...

С: - Иван Владимерович, Иван Владимерович что вы делаете... Hу хоть дверь закройте..

Ш: - Нельзя, подумают, что водку пьем...

Самое точное определение тещи:

"МАТЬ, ЕЁ"

- А Вы знаете почему женщины по утрам чешут глаза?

- Потому-что у них яиц нет.

Прислано Анонимно

Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:

- У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:

- Ну попёрло, ну попёрло!!!

Понесла Красная Шапочка бабушке пирожки. Идет по дороге через лес навстречу ей волк.

- Я тебя сьем.

- Не съешь.

- Почему?

- Промежностью подавишься.

Тёща заходит на кухню с веником. Зять её увидел и спрашивает:

- Мам, Вы подметать или лететь куда собрались?

- Что хуже чем женщина за рулeм?

- Женщина за штурвалом!

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

- Почему вы так любите ходить на футбол?

- Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе - начальник, а на футболе - я ору на всех!

- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?

- Тень от Эйфелевой башни.

Прислано Анонимно

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:

- Зятек, похлопай. - Браво, мама, браво.

- Чем отличаются грузинские похороны от грузинской свадьбы?

- Одним пьяным меньше.

Прислано Анонимно

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.



Прислано Анонимно

Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:

- Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе... Секретарша:

- Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трёх. И вот...

Шеф сменил гнев на милость и говорит:

- Ладно. На этот раз прощаю. Только пожалуйста ложитесь в следующий раз около одного и больше не опаздывайте!

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

Вопрос:

- Как разделить пук на пять частей?

- Надо пукнуть в перчатку.

Прислано Анонимно

- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?

- В России свадьбу бухают!

Прислано Анонимно

- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?

- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!

Прислано Анонимно

Мужик спрашивает у друга:

- Ты что такой веселый?

- Да вот тещу провожал!

- А что такой грязный?

- Паравоз целовал!

Начальник вызывает молодого специалиста и спрашивает:

- Ты теплую водку любишь?

- Фу! Терпеть не могу.

- А, потных женщин?

- Гадость какая!

- Ну тогда в отпуск пойдешь в декабре!

Две блондинки по телефону:

- ...ты знаешь куда девается свет когда его выключают?"

- Нет, рассказывай.

- Не телефонный разговор, приезжай покажу.

.........................................

Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник:

- ВОТ ОН!!!