И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и...
...мою тещю!!!

Теща зятю:
— Ты же хочешь, чтоб я заболела, не так ли?
— Нет, поскольку вы заболеете, но не умрете!

ПРО ТЕЩУ

У тещи любимой день рождения 15 октября. Хотел ей конкретный подарок
сделать. Советуюсь с женой — мудрая женщина, более 40 лет в браке, а
познакомились в 11 лет.
Она и говорит, что лучший подарок — вычерпать у тещи на даче выгребную
яму под сортиром. Я было закочевряжился, однако согласился. Взял
противогаз гражданского образца, черпак для походной кухни военного
образца и приступил. Теща была счастлива, подрядила внуков с ведрами
содержимое разносить под яблони в специально выкопанные кольцевые
борозды согласно теории Героя Труда и Лауреата академика Т. Д. Лысенко
для многократного повышения урожайности. Через полчаса все были в дерьме
по уши и соседи забеспокоились насчет вражеской газовой атаки. Мужиков
успокоили самогоном, баб тещиными разговорами про калорийность дерьма на
фунт урожая белого налива (сорт яблок).
Тем временем я дошел до нижней трети выгребной ямы и уткнулся в что-то
тяжелое. Принатужился, достал. Немецкая бомба 25 кг, вполне исправная.
Отложил, залез еще. Через 15 минут у сортира проветривались от дерьма 30
гранат наших и немецких, пулемет немецкий МГ, пулемет советский
Дегтярева с двумя дисками, парабеллум, ТТ, и три револьвера Наган.
Кроме того три каски немецких и завернутый в целлофан дневник моего сына
с двойками за четверть.
Я, как оскароносец Н. С. Михалков, когда его тухлым яйцом обидели,
заорал: "Взять его!"
Фиг возьмешь, он уже у соседей на сеновале замаскировался.
Провел следствие по горячим дерьмовым следам. Сын Ваня из (хобби у него)
патриотических побуждений собирал грибы-ягоды в окрестных лесах, где
проходила в декабре 1941 линия обороны против фашистов. Грибов было
мало, а железяк много. Он их складывал под крыльцом. Теща обнаружила и
все это говно и в говне утопила(Сыну было 11 лет).
Вызвал кого надо, сообщил, что при глубокой вскопке участка под
картофель в бывшей прифронтовой зоне обнаружилось (см выше).
Кто надо( подполковник-сапер) после третьей тещиного разлива спросил:"
Т-щ Действительный Статский Советник, Ваше Высокопревосходительство,
меня замучили железяки. Вот вчера пятый Фокке-Вульф — 190 выкопали. Куда
его девать? Фондов нет на утилизацию. Может Вам или теще с Иваном
пригодится сортир укрепить? Там железо неплохое".
Согласился.
Под Москвой бродят ребята с миноискателями.
Ребяты, взрыватели у мин и прочих снарядов за 67 лет проржавели.
Хобби может оторвать.

Приходит мужик на кладбише и начинает причитать:
— Ой, мама, мне вас так жалко, вы были такой хороший человек. Мы тут просто не знаем как без вас жить, я плачу каждый раз когда вас
вспоминаю!!!
И тут ему налоб БАЦ нагадила птичка:
— Б/я, тещя, ты уже там!!!

Сефардский обряд

Несколько лет назад решил отметить свой юбилей поездкой в Израиль.
Попалась нам замечательнейшая гид по имени Аня. Она и рассказала.

У ее мужа первая жена умерла от рака очень молодой. Мать ее, его теща, попила немало его крови, как за короткое время брака, так и за долгие последующие годы. Когда она умерла, он оказался самым ее близким родственником, и забота о ее похоронах легла на него. По какой-то причине, то ли по отсутствию мест на кладбище, то ли еще что, ему отказали в его Ашкеназской синагоге, но посоветовали обратиться в Сефардскую за углом. Там его тещу приняли похоронить.
Возвращается он с похорон, глаза круглые, как блюдца, трясется весь.
Оказывается, по сефардскому обряду, он должен был сам вынести ее на руках, положить в могилу, закопать и ногами утоптать землю. Это и привело его в такой ажиотаж.
Аня разредила обстановку очень просто. Она сказала: "Представляешь, сколько мужей МЕЧТАЛО БЫ быть на твоем месте!"

P.S. Сам мечтаююююю!

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию
моей жены.

Приходит мужик в похоронное бюро. "Мне бы гроб подешевше", — говорит.
— Вот у нас гроб, лакированный, за 500$
— Не, дорого
— Вот за 200$, осиновый
— Не, дорого
— Ну картонный, за 50$
— А дешевле ничего нет?
— Да вам для кого?
— Для тещи
— Приносите, мы ей за доллар ручки прибьем!

Только женатые знают, что мать жены и теща — это два совершенно разных
человека.

Поздно вечером кум стучится в дверь к соседу и просит:
— Слушай, соседможно у тебя воды в колодце взят?
— А у тебя что, нет?
— Да есть вобще-то.
— Ну можно, возьми, только немного.
Смотрит, а тот что-то зачастил.
— Ты же обещал немного взять.
— Да, понимаешь, тут такое дело, теща в колодец упала, а там воды только по горло.

Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

— Кстати о птичках... Вчера с балкона 9 этажа выпала теща...
— ...?
— Не успела и чирикнуть!

— В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой весёлый ??
— Просто он больше никогда не увидит свою тёщу…

— У вас в продаже зеленые нитки есть?
— Нет, но есть белые и зеленый маркер.

— Как ты узнаешь, старая курица это или молодая?
— По зубам.
— Но ведь у кур нет зубов!
— Зато у меня есть.

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
— А разве в итальянском салате есть итальянцы?

На базаре продавщица говорит:
— В каждой сотой пачке чая приз!
Тетка встала. взяла пачку с чаем повертела в руках и говорит недовольно так:
— А че тут номера не написаны?

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
— Ну, что, одел клиента?
— И обул!

Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 5 р.
— Мне, пожалуйста, вон то
Продавщица:
— Чё?
— Ну презервативы...
— Гандоны что-ль?
— Ну... да...
— А размер какой?
— Ой, а я и не знаю...
— Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь?!
— ...
— Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула...
— Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
— Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
— ШЕСТОЙ!!!

— У вас ананасы свежие?
— Только вчера из Сингапура!
— Наверное, своим ходом плыли...

Заходит заика в магазин и спрашивает продавца:
— У В-В-Вас с-с-с-сиг-г-гареты й-й-йесть?
А тот тоже слегка заикой оказался, спрашивает его?:
— А к-какие В-Вам надо?
Первый подумал:
— ДРАЗНИТ ГАД Продавцу:
— М-М-М-М-М-М-удак!!!
Прадавец ему вответ:
— Т-Таких впродаже нетт.

Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции фабрика колбасных изделий "Колбазер и сын". Мастера колбасного круга не забывают об улучшении качества продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на основе колбасы "Любительская" создан новый сорт "На любителя", а из "Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом пользуется солями "Аспирантский" на основе сосисок "Студенческие" и ливерная колбаса "Членкор" на основе "Профессорской" сардельки.

Утро 1 января. Магазин.
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет! Прошлогодний!

Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц – кончился газ. Как заправить – не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
— Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
— Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
— Она не заправляется.
— Как?! Написано же многоразовая!
— А что вы хотели, семьсот – это же много раз.

— Какой же это аутентичный восточный ковер? На нем же ясно написано — сделано в Китае!
— А Китай где по-вашему находится? На западе?

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
— Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
— Рожа у вас тоже не маленькая.

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает:
— У вас крокодильчики есть?
— Есть.
— Зеленые?
— Зеленые.
— Зубастые?
— Зубастые. Купите одного?
— Нет, я их и отсюда боюсь!

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
— Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
— Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

Разговор с продавцом-консультантом.
— Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
— Нет.
— А через 20?
— (Недоумевающий взгляд) Какой вы требовательный!

— Когда вы обедаете?
— В пять часов.
— Что делаете после обеда?
— Жду ужина.

— Какая это шерсть? Тут на бирке написано – 100% полиэстер!
— Тсс! Шерсть это, шерсть! А ярлык – чтобы моль обмануть.

— Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа — чупс.
— Сынишке берёте?
— Ах, да. про сына — то я забыл. Две пачки Мальборо.