Анекдот № 141099
Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 5 р.
— Мне, пожалуйста, вон то
Продавщица:
— Чё?
— Ну презервативы...
— Гандоны что-ль?
— Ну... да...
— А размер какой?
— Ой, а я и не знаю...
— Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь?!
— ...
— Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула...
— Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
— Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
— ШЕСТОЙ!!!
— Мне, пожалуйста, вон то
Продавщица:
— Чё?
— Ну презервативы...
— Гандоны что-ль?
— Ну... да...
— А размер какой?
— Ой, а я и не знаю...
— Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь?!
— ...
— Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула...
— Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
— Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
— ШЕСТОЙ!!!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— У вас ананасы свежие?
— Только вчера из Сингапура!
— Наверное, своим ходом плыли...
— Только вчера из Сингапура!
— Наверное, своим ходом плыли...
Заходит заика в магазин и спрашивает продавца:
— У В-В-Вас с-с-с-сиг-г-гареты й-й-йесть?
А тот тоже слегка заикой оказался, спрашивает его?:
— А к-какие В-Вам надо?
Первый подумал:
— ДРАЗНИТ ГАД Продавцу:
— М-М-М-М-М-М-удак!!!
Прадавец ему вответ:
— Т-Таких впродаже нетт.
— У В-В-Вас с-с-с-сиг-г-гареты й-й-йесть?
А тот тоже слегка заикой оказался, спрашивает его?:
— А к-какие В-Вам надо?
Первый подумал:
— ДРАЗНИТ ГАД Продавцу:
— М-М-М-М-М-М-удак!!!
Прадавец ему вответ:
— Т-Таких впродаже нетт.
Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции фабрика колбасных изделий "Колбазер и сын". Мастера колбасного круга не забывают об улучшении качества продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на основе колбасы "Любительская" создан новый сорт "На любителя", а из "Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом пользуется солями "Аспирантский" на основе сосисок "Студенческие" и ливерная колбаса "Членкор" на основе "Профессорской" сардельки.
Утро 1 января. Магазин.
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет! Прошлогодний!
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет! Прошлогодний!
Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц – кончился газ. Как заправить – не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
— Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
— Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
— Она не заправляется.
— Как?! Написано же многоразовая!
— А что вы хотели, семьсот – это же много раз.
— Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
— Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
— Она не заправляется.
— Как?! Написано же многоразовая!
— А что вы хотели, семьсот – это же много раз.
— Какой же это аутентичный восточный ковер? На нем же ясно написано — сделано в Китае!
— А Китай где по-вашему находится? На западе?
— А Китай где по-вашему находится? На западе?
— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
— Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
— Рожа у вас тоже не маленькая.
— Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
— Рожа у вас тоже не маленькая.
Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает:
— У вас крокодильчики есть?
— Есть.
— Зеленые?
— Зеленые.
— Зубастые?
— Зубастые. Купите одного?
— Нет, я их и отсюда боюсь!
— У вас крокодильчики есть?
— Есть.
— Зеленые?
— Зеленые.
— Зубастые?
— Зубастые. Купите одного?
— Нет, я их и отсюда боюсь!
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
— Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
— Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
— Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
— Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
Разговор с продавцом-консультантом.
— Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
— Нет.
— А через 20?
— (Недоумевающий взгляд) Какой вы требовательный!
— Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
— Нет.
— А через 20?
— (Недоумевающий взгляд) Какой вы требовательный!
— Когда вы обедаете?
— В пять часов.
— Что делаете после обеда?
— Жду ужина.
— В пять часов.
— Что делаете после обеда?
— Жду ужина.
— Какая это шерсть? Тут на бирке написано – 100% полиэстер!
— Тсс! Шерсть это, шерсть! А ярлык – чтобы моль обмануть.
— Тсс! Шерсть это, шерсть! А ярлык – чтобы моль обмануть.
— Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа — чупс.
— Сынишке берёте?
— Ах, да. про сына — то я забыл. Две пачки Мальборо.
— Сынишке берёте?
— Ах, да. про сына — то я забыл. Две пачки Мальборо.
— Распродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево!
Подхожу, спрашиваю:
— У кого конфисковали?
Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:
— Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.
Подхожу, спрашиваю:
— У кого конфисковали?
Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:
— Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.
— Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
— Извините, остальные раскупили.
— Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.
— Извините, остальные раскупили.
— Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.
В магазине:
— Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
— Для 9-го класса? А точнее?
— Точнее? Для 9-го "А"...
— Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
— Для 9-го класса? А точнее?
— Точнее? Для 9-го "А"...
Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия — Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно ли ее употреблять в пост?"
Копия — Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно ли ее употреблять в пост?"
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
В хлебном магазине:
— Скажите, а у вас сухарики свежие?
— Да,
— Да что вы меня обманываете! Я тут вчера их покупала, так чуть зубы об них не поломала а вы говорите — свежие...
— Скажите, а у вас сухарики свежие?
— Да,
— Да что вы меня обманываете! Я тут вчера их покупала, так чуть зубы об них не поломала а вы говорите — свежие...
Разговаривают двое в пивной:
— Слушай, — говорит один, — я хочу открыть пивную в Сахаре!
— Но там же почти нет людей!
— Это так, но если уж появится кто — то с такой жаждой...
— Слушай, — говорит один, — я хочу открыть пивную в Сахаре!
— Но там же почти нет людей!
— Это так, но если уж появится кто — то с такой жаждой...
Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirоl", в русском языке именуется "мочевиной"...
— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну, купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
— А я не женат!
— Ну, купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замёрзла...
— И почём?
— По сотне за штуку.
— Тогда вам нужно теплее одеваться!
— И почём?
— По сотне за штуку.
— Тогда вам нужно теплее одеваться!
— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
— У вас есть русский Рlауbоу?
— Нет. У нас только аmеriсаn Шалун!
— Нет. У нас только аmеriсаn Шалун!
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки — 10000# за 1 кг. " Он и спрашивает бабку:
— Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
— Так это глазные, сынок...
— Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
— Так это глазные, сынок...
В магазине.
— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну, точно, как у вас.
— Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
— Может быть и т уфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну, точно, как у вас.
— Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
— Может быть и т уфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
