Анекдот № 141074

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

— У вас есть русский Рlауbоу?
— Нет. У нас только аmеriсаn Шалун!

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки — 10000# за 1 кг. " Он и спрашивает бабку:
— Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
— Так это глазные, сынок...

В магазине.
— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну, точно, как у вас.
— Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
— Может быть и т уфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

На рынке:
— Как яблоки, сочные?
— Не, сухумские!

Новый бренд: прокладки с крылышками "ДРАКУЛА".

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!

— Сахар-песок купил?
— Купил.
— Качество хорошее?
— Обижаешь! Пропорция 1:1.

Вопрос:
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ:
— У сторожа.

В магазине спрашиваю у продавщицы:
— Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
— Я передам курам ваши претензии.

Два менеджера по продажам беседуют. 1 й:
— А вот я умудрился эскимосам холодильники продать!
2 й:
— Фигня все это, вот я вчера шейху продал...
1 й:
— Хе, шейху продать не проблема!
2 й:
— Шейху Роллс-Ройс продать не проблема, а я умудрился ему резиновую женщину втулить

Новая бритва "Жилет с салом"... (Gilеttе Slаlоm)

— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.

Зима. Базар. У продуктового лота под навесом стоит мужик и, притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих. Останавливается бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца:
— МилАй, а хрен-то у тебя давно стоит?
— Да нет, бабуля, не очень... А что?
— Что, что... Посиневший он у тебя какой-то. Замерз видать...
— Б-б-баб-б-буля, — вскипает мужик, — ты бы шла, а то у меня еще и яички мороженные имеются.

Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть).
Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет.
А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой — на сковороде жарят. На третьей — в задницу булавками тыкают. Он и говорит — мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать...
Тот в крик — у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет — а это с НДС и налогом с продаж.

Е#утся два голубых:
— Ай, мне больно!
— Терпи.
— Ай, но мне же больно.
— Да терпи — ТЫ ЖЕ МУЖИК!!!

Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.

В отделе, где продаются одеяла.
— Девушка, у вас мужские одеяла есть?
— Это какие, с дыркой что ли?

— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

— Сколько?
— 200 баксов!
— Да вы что?! За углом 150!
— Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа!!! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!!!
— Ладно! Давайте ваш чемодан!

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Офигеть!

Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца:
— У вас есть мужская обувь?
— Нет.
— А женская?
— Тоже нет.
— Ну, а детская?
— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

— Покупайте этот телевизор, у него повышенная четкость.
— А я у своего старого телевизора сам четкость повышаю.
— Это как?
— Оказывается, достаточно периодически пыль на нем протирать.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
— Здесь нельзя курить!
— Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
— Два козла.
Та в ответ:
— Я вижу...

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

— Девушка, покажите язык.
— А-а-а-а-а...
— Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

Молочник:
— Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
— Да, сэр!
Молочник:
— Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
— Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...
— Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.

Спонсор бесплатного сыра в мышеловке — "Фабрика свежего мяса для кошек"

При встречи с Мальвиной у Буратино "обломилось".

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
— При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
— Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!