Анекдот № 141048

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

— Девушка, покажите язык.
— А-а-а-а-а...
— Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

Молочник:
— Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
— Да, сэр!
Молочник:
— Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
— Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...
— Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.

Спонсор бесплатного сыра в мышеловке — "Фабрика свежего мяса для кошек"

При встречи с Мальвиной у Буратино "обломилось".

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
— При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
— Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

Подходит мужик к очереди и спрашивает:
— Кто последний?
Ему отвечают:
— Ты.

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
— Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
— Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

На рынке:
— Фрукты-то зрелые?!
— Зрелые, зрелые!!!
— А где аттестат зрелости?!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Идёт директор магазина по торговому залу и слышит разговор своего продавца с покупателем:
— У нас есть самые разные удочки. О, у Вас лодки нет, так у нас есть огромный выбор. У Вас нет машины? Мы подберём Вам лучший джип.
Покупатель соглашается и идёт оплачивать покупку. Довольный директор стал хвалить продавца, мол человек за удочкой пришёл, а ты его на джип раскрутил!
— Да он вообще-то пришёл купить жене "Тампакс", а я ему: "Выдалась свободная неделька?.."

Заходит в ресторан прилично одетый человек, к нему подбегает официант:
— Что будем закаказывать?
— Бутылочку шампанского.
— Что ещё?
— За соседний столик бутылочку шампанского.
— Что ещё?
— В оркестр каждому По бутылочке.
— Что ещё?
— Ну, и Вам бутылочку.
— Большое спасибо, обслужу в лучшем виде...
Вечер проходит прекрасно, все довольны, приходит время расчёта.
Официант подходит к клиенту:
— Давайте расчитаемся.
— А у меня денег нет...
— Как нет?
— Да нет и всё...
Официант вызывает вышибал, они метелят и выбрасывают на улицу бедного мужика.
На следующий день в ресторан заходит тот же мужик, садится за тот же столик. К нему подходит официант и с сарказмом спрашивает:
— Что, бутылочку шампанского?
— Да Бутылочку шампанского.
— И за соседний столик бутылочку?
— Да и за соседний столик...
— И в оркестр по бутылочке?
— И в оркестр...
— И мне бутылочку?
— Не. ты, когда нажрёшся, ведёшь себя непотребно.

Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
— У вас книги есть?
— Есть!
— Дайте мне 2.

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
— Это кофе или чай?
— А вы не можете отличить?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?

В ресторане мужик подзывает официанта
— Почему у меня в котлетах волосы?
— Понимаете, у нас самый лучший повар в городе, но у него только одна рука.
Он котлеты на груди катает. Хорошо что вы еще фаршированный перец не заказали.

В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
— Заверните, пожалуйста кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
— Давайте ваше мясо!

— Я могу вернуть эту рубашку?
— Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
— Так у меня не купленный, а краденый.

— А я на Дорoгомиловский рынок больше не хожу.
— Почему?
— Дорого, милый!

— Покупайте квариат!
— Чего-чего?
— Все самое новое и свежее!
— Что это за слово?
— Как что за слово. Анти-квариат это старые вещи, а квариат — новые.

— Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку — автобус уходит!
— Простите — но у нас нет мышеловок такого размера!

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49-го уже начинаются чемоданы.

Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
— Ведь наверняка икра у вас поддельная!
— С чего это вы взяли?
— Да уж больно у вас лицо довольное.

— Можно газировки без сиропа.
— Вам без какого?
— Без виноградного.
— Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.

— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
— Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

Собери три крышки от пива и четвертую ты получишь бесплатно!

Приходит предприниматель в рекламное агентство:
— Помогите придумать название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное — русская кухня и безалкогольные напитки.
Ему с ходу предлагают:
— "Блин Компот".

Жуйте ДИРОЛ с ксилитом — он не только сохранит Ваши зубы, но и сделает их ЗОЛОТЫМИ!!!

Из ответа продавца по телефону:
— Мы можем вам дать любой ответ на любой вопрос...

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
— Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
— Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
— Что случилось? — ошалело спросил хозяин, — клиент начал драку или что?
— Нет, нет, — ответил мужик, — но его собака-поводырь просто взбесилась...

Покупатель:
— У вас не сметана, а чистая вода.
Пpодавец:
— Какая вода? Мы же ее кефиpом pазбавляем.

Надпись на камне на распутье: "Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизни лишишься, прямо пойдешь — об камень долбанешься!"