Анекдот № 141033

В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
— Заверните, пожалуйста кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
— Давайте ваше мясо!

— Я могу вернуть эту рубашку?
— Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
— Так у меня не купленный, а краденый.

— А я на Дорoгомиловский рынок больше не хожу.
— Почему?
— Дорого, милый!

— Покупайте квариат!
— Чего-чего?
— Все самое новое и свежее!
— Что это за слово?
— Как что за слово. Анти-квариат это старые вещи, а квариат — новые.

— Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку — автобус уходит!
— Простите — но у нас нет мышеловок такого размера!

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49-го уже начинаются чемоданы.

Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
— Ведь наверняка икра у вас поддельная!
— С чего это вы взяли?
— Да уж больно у вас лицо довольное.

— Можно газировки без сиропа.
— Вам без какого?
— Без виноградного.
— Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.

— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
— Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

Собери три крышки от пива и четвертую ты получишь бесплатно!

Приходит предприниматель в рекламное агентство:
— Помогите придумать название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное — русская кухня и безалкогольные напитки.
Ему с ходу предлагают:
— "Блин Компот".

Жуйте ДИРОЛ с ксилитом — он не только сохранит Ваши зубы, но и сделает их ЗОЛОТЫМИ!!!

Из ответа продавца по телефону:
— Мы можем вам дать любой ответ на любой вопрос...

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
— Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
— Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
— Что случилось? — ошалело спросил хозяин, — клиент начал драку или что?
— Нет, нет, — ответил мужик, — но его собака-поводырь просто взбесилась...

Покупатель:
— У вас не сметана, а чистая вода.
Пpодавец:
— Какая вода? Мы же ее кефиpом pазбавляем.

Надпись на камне на распутье: "Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизни лишишься, прямо пойдешь — об камень долбанешься!"

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье.
А на нем написано:
"Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь потеряешь, прямо пойдешь — жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя по камментам — полное гавно!

— Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
— Почему?
— Одна некрасивая заменяет двух красивых.
— Почему?
— К некрасивым не обращаются.

На жд станции:
— Внимание! Уважаемые господа, поезд номер 466 прибывает на четвёртую платформу! Для особо одарённых: цифра четыре похожа на перевёрнутый стул...

Жара... Трамвай резко тормозит, я хватаюсь за поручень ииии — в долгий полёт по всему салону с шестом наперевес и охреневшей мордою. Это был дачник со своей ношей, на вид — точно поручень. В ответ на мои дикие извинения и возврат шеста улыбнулся: "хватались уже четверо!"

В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме:
— Не давите на меня своей попкой!
Дама взвизгивает:
— Нахал, хам!
Мужик:
— Если бы я был хам, я бы твою задницу ж#пой назвал!

ПАССАЖИР.
Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае
проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу,
жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь
такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по
салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут
ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не
торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал
этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две
остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о
нем кондукторше, на что она ответила: "а он каждый день ездит, мы его
все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в
это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш
маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и
видимо там дожидается 11-го, который идет прямо".
Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями
— лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого
маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку — для
меня загадка.

— Прапорщик, заглушите трактор!
— АААААААААА!!!!!

Летит над океаном самолет, вдруг поломка, самолет начинает падать. Командир обращается к стюардессе:
— Иди, успокой пассажиров...
Стюардесса:
— Товарищи пассажиры, сейчас нас самолет совершит пробную посадку на воду, после чего полет будет продолжен.
... буль!.. самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажира:
— Жора, я что-то не понял этой хохмочки! Они что, улетели, а мы таки остались?

Мужик тормозит такси. Шофер:
— Куда едем?
— Да куда угодно. Я везде нарасхват.

Трактор — единственное всегда актуальное транспортное средство в
России!!!

В троллейбусе пассажир обращается к чернокожему человеку:
— Гражданин негр, на следующей выходите?
Тот молчит.
— Господин негр! Вы выходите?
Молчит.
— Товарищ негр сходите?!!
— Я вам не негр, а эфиоп!
— Эфиоп твою мать, выходишь?!!

— Ну, что вы раскричались, разнервничались, ну, прям как дети малые! Ну, тряхнуло пару раз, ну, и что? Обыкновенная воздушная яма! Ну, всё, успокоились? Вот и хорошо! Молодцы!!! А теперь пойду пассажиров успокою!

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
— Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
— Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
— Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
— Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
— Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

Частушечка

Стюардессу я люблю,
Сам на тракторе рулю.
Если повстречаемся -
Сразу повенчаемся.