Анекдот № 141003

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
— Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
— Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
— Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

Частушечка

Стюардессу я люблю,
Сам на тракторе рулю.
Если повстречаемся -
Сразу повенчаемся.

Она стояла на трамвайной остановке,
Поглядывая часто на часы....
Стоял и я....с авоськой. В ней морковка,
И двести грамм вареной колбасы.
Она была свежа и так желанна-
(Не колбаса, а девушка — краса!)
Но нарушала все знакомства планы,
Проклятая в авоське колбаса!
Я есть хотел! Еще чуть-чуть и помер...
Желудок мой вопил "еды давай!!!"
Тут подошел трамвай — девятый номер,
И это был как раз ее трамвай.
Мне б с ней зайти — ведь вот она — живая!
Но колбасу я грыз, давясь от слез...
И понял я: нет места мне в трамвае,
Который мою молодость увез...
(Антон Макуни)

Зарисовка с натуры.
Новосибирск, раннее утро. По трамвайной остановке в поисках бутылок
рыщет зачуханный бомжик. Найденные бутылки складывает в большой белый
пакет. На пакете крупными буквами надпись: "СТИЛЬ ЖИЗНИ".

Кризис… Часов 6–7 утра… Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.

Коротко об инфляции:
-Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
-2 рубля.

Звонит клиент в инвестиционную компанию:
— Идиоты, купите мне на все РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
— Какой у него остаток по счету?
— Миллион долларов.
— Идиот! Купи ему РАО!

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево. Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...

Первое Правило Биржи. Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.

Зятек, ты мою записку сегодня специально для тебя на столе оставленную прочитал?
— Прочитал.
— На рынок зашел?
— Зашел.
— Лука купил?
— Купил.
— Ну и где он?! Не вижу в упор!
— Гы, Мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!

— Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
— И не говори, практычески не возможно.

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
— Бог — хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
— Минутку. Бог — архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.
— А кто создал хаос? — спросил биржевик.

О, этот кэрри трейд!
— Я вас так понимаю!
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю.
— Не понимаете, у вас даже депозита нет.
— Вчера ещё был!!!

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то??". Трейдер: "Где, где .... проиграл ...".

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
— А это ваш персональный помощник — компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
— Есть. А можно мне два компьютера?

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

2 года, как конец света не состоялся.
2 года, как индейцы Майя оказались неправы.
2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

Настоящий режиссёр — это не тот кто выезжает на встречку и оправдывается
перед блогерами, а тот, который снимает фильмы, получающие награды на
фестивалях.

Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона...
— А меня больше интересует — что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать?
— Меньше есть, сэр!

Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.

Я смотрю порно не для того, чтобы удовлетворить свою похоть, а просто я
критик порнофильмов.

— Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
— Не очень, книга лучше...

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

— Холмс, скажите, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин — жесткие и колючие?
— Не рассуждайте, Ватсон, сосите.

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
— Слушай, Холмс, нас ведь двое?
— Да.
— А почему же тогда я вижу только одну кучку?
— Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты — нет!

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
— Друг мой, используя свой дедуктивный метод я похоже научился управлять поведением людей.
— Да ну!?
— Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
— Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
— Вы англичанин?
— Да.
— Вы идете из банка?
— Да.
— А вы знаете, что час назад его ограбили?
— А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
— Ну, Холмс, это совпадение.
— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
— Простите, вы француз?
— Да.
— Вы идете от проститутки?
— Да.
— А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
— А... что...
Та же картина.
— Ну, друг мой, я вам доказал?
— Да нет. Вот если бы еще разок...
Идет мужик...
— Добрый вечер, милейший!
— Привет!
— А вы случайно не из России?
— Ну?!
— В таком случае вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
— А нам, русским мужикам по хуй!!!

У мужика спрашивают:
— Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
— Да.
— Ну и как тебе?
— Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

Самыми увлекательными моментами в фильмах прошлого века были завязка,
кульминация и развязка. В современных — попкорн, пиво и Кока-кола...