Анекдот № 141090

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
— Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
— Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

Разговор с продавцом-консультантом.
— Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
— Нет.
— А через 20?
— (Недоумевающий взгляд) Какой вы требовательный!

— Когда вы обедаете?
— В пять часов.
— Что делаете после обеда?
— Жду ужина.

— Какая это шерсть? Тут на бирке написано – 100% полиэстер!
— Тсс! Шерсть это, шерсть! А ярлык – чтобы моль обмануть.

— Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа — чупс.
— Сынишке берёте?
— Ах, да. про сына — то я забыл. Две пачки Мальборо.

— Распродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево!
Подхожу, спрашиваю:
— У кого конфисковали?
Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:
— Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.

— Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
— Извините, остальные раскупили.
— Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.

В магазине:
— Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
— Для 9-го класса? А точнее?
— Точнее? Для 9-го "А"...

Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия — Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно ли ее употреблять в пост?"

— Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

В хлебном магазине:
— Скажите, а у вас сухарики свежие?
— Да,
— Да что вы меня обманываете! Я тут вчера их покупала, так чуть зубы об них не поломала а вы говорите — свежие...

Разговаривают двое в пивной:
— Слушай, — говорит один, — я хочу открыть пивную в Сахаре!
— Но там же почти нет людей!
— Это так, но если уж появится кто — то с такой жаждой...

Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirоl", в русском языке именуется "мочевиной"...

— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну, купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замёрзла...
— И почём?
— По сотне за штуку.
— Тогда вам нужно теплее одеваться!

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

— У вас есть русский Рlауbоу?
— Нет. У нас только аmеriсаn Шалун!

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки — 10000# за 1 кг. " Он и спрашивает бабку:
— Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
— Так это глазные, сынок...

В магазине.
— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну, точно, как у вас.
— Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
— Может быть и т уфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

На рынке:
— Как яблоки, сочные?
— Не, сухумские!

Новый бренд: прокладки с крылышками "ДРАКУЛА".

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!

— Сахар-песок купил?
— Купил.
— Качество хорошее?
— Обижаешь! Пропорция 1:1.

Вопрос:
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ:
— У сторожа.

В магазине спрашиваю у продавщицы:
— Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
— Я передам курам ваши претензии.

Два менеджера по продажам беседуют. 1 й:
— А вот я умудрился эскимосам холодильники продать!
2 й:
— Фигня все это, вот я вчера шейху продал...
1 й:
— Хе, шейху продать не проблема!
2 й:
— Шейху Роллс-Ройс продать не проблема, а я умудрился ему резиновую женщину втулить

Новая бритва "Жилет с салом"... (Gilеttе Slаlоm)

— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.

Зима. Базар. У продуктового лота под навесом стоит мужик и, притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих. Останавливается бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца:
— МилАй, а хрен-то у тебя давно стоит?
— Да нет, бабуля, не очень... А что?
— Что, что... Посиневший он у тебя какой-то. Замерз видать...
— Б-б-баб-б-буля, — вскипает мужик, — ты бы шла, а то у меня еще и яички мороженные имеются.

Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть).
Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет.
А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой — на сковороде жарят. На третьей — в задницу булавками тыкают. Он и говорит — мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать...
Тот в крик — у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет — а это с НДС и налогом с продаж.