Встречаются две старушки, лет эдак по 80.
Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т. п.
Тут одна старушка спрашивает:
— А как жизнь супружеская?
— Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
— А мы регулярно!
— А, ну, расскажи, КАК?! Ну, как?!
— Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю — на чью сторону упадет — тому и за молоком идти!

— Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу — дедушке, который разводит пчел.
Дед:
— Покажите, которая! Я ее накажу!

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— Как это?
— Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться...

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисть и мои заодно.

В институте старый ветхий дед рассказывает о строении половых органов. Вдруг старикан говорит:
— Мужчина во время оргазма тратит столько энергии, что равносильно разгружанию вагона.
В это время по аудитории прошёл лёгкий смешок.
— И не смейтесь Молодые люди! Я в ваши годы целые составы разгружал!

В одной семье была бабушка. Бабушка любила смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку, оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий крик бабушки — в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и задыхаясь, бабушка кричала:
— Они в коньках!!!

В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит:
— Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!!
Вые#ав их до полусмерти, дедок со спокойным видом покидает заведение. На улице к нему подбегает изумленный директор борделя:
— Слышь, дед, скажи в чем твой секрет?
— Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!

Пожилой пассажир подходит к капитану.
— Господин капитан, я еще утром хотел вам кое что сказать, но запамятовал. А сейчас все-таки вспомнил.
— Говорите сейчас, лучше поздно, чем никогда.
— Хорошо, что вы так считаете. Я просто хотел сказать, что человек за бортом.

Пожилой мужчина советуется с другом:
— Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
— Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают "скорую", и та увозит обоих в больницу.
По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает:
— Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?
— Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе…

Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца. Он:
— Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две свечи?
Она:
— А как же. Откуда я знаю куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну свечку — Георгию, другую — змею.

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
— Рыба свежая?
— ??! Видишь — живая, значит свежая.
— Да у меня баба тоже живая, но...

В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку — божий одуванчик. Чтобы как-то "разогреть" ее на откровенный разговор, он спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
— А как же, — отвечает старушка, — конечно, знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы — большая шишка с карьерой на подъеме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы — всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломленный прокурор, не зная, что еще придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
— А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
— Знаю и его, — отвечает старушка. Я знала мистера Брэдли еще младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьет. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шепотом произносит:
— Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!

Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
— Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
— А я бы остался доволен заменой поршня.

— Ничего, вот вырасту и стану олигархом.
— Дед, а дед, боюсь тебя разочаровать, но в твои 70 люди уже не растут!

Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
— Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
— Ш-ш-ш!

Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически рассуждают о своей сексуальной жизни:
— Эх, эх-эх, — говорит один дед, — в мои-то годы у меня с трудом выходит разок в месяц!!!
— Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!!!
— Да ну?! Не шизди, Иваныч!
— Ну, как же, Макарыч — почти в понедельник, почти во вторник...

Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
— Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
— Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей...

— Один мой знакомый тоже все ждал, деньги копил на машину, потом на квартиру. Теперь наконец появились деньги на любовницу.
— И что, завел ее себе?
— Нет. В его 80 лет ему уже как-то и не хочется.

Женщина средних лет, сидя в гостях, обращается к соседу — пожилому мужчине:
— Ведь я та самая Элен, которую вы тридцать лет назад однажды затащили к себе в постель.
— Да? — удивлённо смотрит на неё тот. — А зачем?

85-летний старичок на приеме у врача.
Врач:
— Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно.
Исключите все жирное, острое, сладкое…
— А сексом-то можно заниматься?
— Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
— Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить.

— Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:
— Дедушка, вы чего?!
Старичок:
— Можно взять кредит под залог недвижимости?

Идет бабка по базару. Видит — кепочка! Подходит к продавщице и спрашивает:
— А что это за кепочка?
— Это кепка "Нирвана".
— А мне рваная и не нужна!

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э... э, девонька. Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил.
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит, а возле него коса?
— Ну, вижу, а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
— Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?
— Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.
— Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.
— Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумела доказать обратное!

— Бабушка, я его полюбила на всю жизнь! А он даже не смотрит на меня...
— Не отчаивайся, ты еще так молода! Вот, если бы ты влюбилась в моем возрасте — это была бы действительно любовь до гроба.

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
— Куда едешь, бабка?
— На кладбище.
— Домой значит... и я тоже.

Приходит бабка домой — и видит, как дед сидит за столом и делит "Виагру" на четыре части:
— Дурень, это ж надо глотать целиком!
— Не волнуйся — я хочу тебя только поцеловать...

— У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
— И в дождь?
— Я же говорю: бабушка старенькая.

— А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
— А у вас сосед по номеру хороший?
— Нет, куда там — храпит ужасно!
— Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
— А вы в каком номере живете?
— В 201-м.
— И я тоже...