Анекдот № 141713

В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку — божий одуванчик. Чтобы как-то "разогреть" ее на откровенный разговор, он спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
— А как же, — отвечает старушка, — конечно, знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы — большая шишка с карьерой на подъеме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы — всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломленный прокурор, не зная, что еще придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
— А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
— Знаю и его, — отвечает старушка. Я знала мистера Брэдли еще младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьет. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шепотом произносит:
— Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!

Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
— Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
— А я бы остался доволен заменой поршня.

— Ничего, вот вырасту и стану олигархом.
— Дед, а дед, боюсь тебя разочаровать, но в твои 70 люди уже не растут!

Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
— Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
— Ш-ш-ш!

Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически рассуждают о своей сексуальной жизни:
— Эх, эх-эх, — говорит один дед, — в мои-то годы у меня с трудом выходит разок в месяц!!!
— Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!!!
— Да ну?! Не шизди, Иваныч!
— Ну, как же, Макарыч — почти в понедельник, почти во вторник...

Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
— Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
— Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей...

— Один мой знакомый тоже все ждал, деньги копил на машину, потом на квартиру. Теперь наконец появились деньги на любовницу.
— И что, завел ее себе?
— Нет. В его 80 лет ему уже как-то и не хочется.

Женщина средних лет, сидя в гостях, обращается к соседу — пожилому мужчине:
— Ведь я та самая Элен, которую вы тридцать лет назад однажды затащили к себе в постель.
— Да? — удивлённо смотрит на неё тот. — А зачем?

85-летний старичок на приеме у врача.
Врач:
— Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно.
Исключите все жирное, острое, сладкое…
— А сексом-то можно заниматься?
— Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
— Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить.

— Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:
— Дедушка, вы чего?!
Старичок:
— Можно взять кредит под залог недвижимости?

Идет бабка по базару. Видит — кепочка! Подходит к продавщице и спрашивает:
— А что это за кепочка?
— Это кепка "Нирвана".
— А мне рваная и не нужна!

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э... э, девонька. Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил.
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит, а возле него коса?
— Ну, вижу, а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
— Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?
— Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.
— Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.
— Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумела доказать обратное!

— Бабушка, я его полюбила на всю жизнь! А он даже не смотрит на меня...
— Не отчаивайся, ты еще так молода! Вот, если бы ты влюбилась в моем возрасте — это была бы действительно любовь до гроба.

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
— Куда едешь, бабка?
— На кладбище.
— Домой значит... и я тоже.

Приходит бабка домой — и видит, как дед сидит за столом и делит "Виагру" на четыре части:
— Дурень, это ж надо глотать целиком!
— Не волнуйся — я хочу тебя только поцеловать...

— У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
— И в дождь?
— Я же говорю: бабушка старенькая.

— А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
— А у вас сосед по номеру хороший?
— Нет, куда там — храпит ужасно!
— Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
— А вы в каком номере живете?
— В 201-м.
— И я тоже...

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Звонок в двеpь:
— И хто там?
— Тимypовцы! Воды наносить, дpов поpyбить...!
— Хто?
— Тимypовцы! В магазин сходить, пол помыть...!
— Хто, хто?
— Твою мать... Тимypовцы! Обед сваpить, батаpейки в слyховом аппаpате поменять....

— Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
— Нет, внучек. Я просто хочу высунуть из нее руку...

Столетний дед жалуется на диспансеризации:
— Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет...
— Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!
— Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!

Старый холостяк, седьмой десяток идет.
Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами — сигареты кончились, газеты прочитаны — а результата нет! Плюнул — пошел на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел — результата никакого.
— Ну, блин, надо пожрать — а то и последнего удовольствия в жизни лишусь.

Старик со старухой каждый вечер ложатся в постель. Подержатся за руки и на бочок.
В очередной вечер старик тянет руку к старухе, пытается взять ее за руку. А старуха:
— Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит.

Спрашивает бабка солдата:
— А чем солдаты от партизан отличаются?
— Солдаты нападают спереди, а партизаны — с тыла.
— А-а-а. Значит, дед-то мой — партизан!

Сидят две старушки на остановке много времени, одна говорит:
— У меня уже задница заснула.
— Да-а-а-а, я даже слышала как она храпела.

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Пришла бабка к травматологу вся покалеченная и говорит:
— Милай! Помоги!
А он ей отвечает:
— Да где ж тебя так угораздило?!
— Да вот, улицу всегда перебегала где попало, и ничего. А тут решила правила уличного движения соблюдать и пошла по подземному переходу. Засмотрелась, да под электричку метро и попала!

Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:
— Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?

Познакомились два пенсионера:
— Как тебя найти?
— Короче, записывай номер домофона...