Анекдот № 141704

— Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:
— Дедушка, вы чего?!
Старичок:
— Можно взять кредит под залог недвижимости?

Идет бабка по базару. Видит — кепочка! Подходит к продавщице и спрашивает:
— А что это за кепочка?
— Это кепка "Нирвана".
— А мне рваная и не нужна!

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э... э, девонька. Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил.
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит, а возле него коса?
— Ну, вижу, а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
— Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?
— Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.
— Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.
— Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумела доказать обратное!

— Бабушка, я его полюбила на всю жизнь! А он даже не смотрит на меня...
— Не отчаивайся, ты еще так молода! Вот, если бы ты влюбилась в моем возрасте — это была бы действительно любовь до гроба.

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
— Куда едешь, бабка?
— На кладбище.
— Домой значит... и я тоже.

Приходит бабка домой — и видит, как дед сидит за столом и делит "Виагру" на четыре части:
— Дурень, это ж надо глотать целиком!
— Не волнуйся — я хочу тебя только поцеловать...

— У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
— И в дождь?
— Я же говорю: бабушка старенькая.

— А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
— А у вас сосед по номеру хороший?
— Нет, куда там — храпит ужасно!
— Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
— А вы в каком номере живете?
— В 201-м.
— И я тоже...

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Звонок в двеpь:
— И хто там?
— Тимypовцы! Воды наносить, дpов поpyбить...!
— Хто?
— Тимypовцы! В магазин сходить, пол помыть...!
— Хто, хто?
— Твою мать... Тимypовцы! Обед сваpить, батаpейки в слyховом аппаpате поменять....

— Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
— Нет, внучек. Я просто хочу высунуть из нее руку...

Столетний дед жалуется на диспансеризации:
— Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет...
— Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!
— Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!

Старый холостяк, седьмой десяток идет.
Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами — сигареты кончились, газеты прочитаны — а результата нет! Плюнул — пошел на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел — результата никакого.
— Ну, блин, надо пожрать — а то и последнего удовольствия в жизни лишусь.

Старик со старухой каждый вечер ложатся в постель. Подержатся за руки и на бочок.
В очередной вечер старик тянет руку к старухе, пытается взять ее за руку. А старуха:
— Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит.

Спрашивает бабка солдата:
— А чем солдаты от партизан отличаются?
— Солдаты нападают спереди, а партизаны — с тыла.
— А-а-а. Значит, дед-то мой — партизан!

Сидят две старушки на остановке много времени, одна говорит:
— У меня уже задница заснула.
— Да-а-а-а, я даже слышала как она храпела.

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Пришла бабка к травматологу вся покалеченная и говорит:
— Милай! Помоги!
А он ей отвечает:
— Да где ж тебя так угораздило?!
— Да вот, улицу всегда перебегала где попало, и ничего. А тут решила правила уличного движения соблюдать и пошла по подземному переходу. Засмотрелась, да под электричку метро и попала!

Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:
— Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?

Познакомились два пенсионера:
— Как тебя найти?
— Короче, записывай номер домофона...

Пожилая пара отмечает серебряную"свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию.
Жена:
— Да что желать-то?! Все вроде есть! Хотя хотелось бы попутешествовать!
БАЦ!!! и у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
— А я хочу в свои 60 лет еще жениться на телке на 30 лет младше меня!
БАЦ!!! и ему стало 90...

Пенсионера останавливает грабитель:
— Кошелек или жизнь?!
— Если можно, лучше продуктами.

Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста — он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось — это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: "О, нежный аромат любимой! " Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль. Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.
— В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? — недоумевает актер.
— Кретин! — орет постановщик. — Ты забыл розу!

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль молотова — емкость с горючей зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!

Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам:
— А соседи у дочери живут бедновато:
— Едят плесневый сыр

Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни.
— Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если обратим внимание на питание и физические упражнения, — убеждает лектор.
— Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? — раздался голос сзади.
— Тот, кому восемьдесят четыре, — последовал ответ из передних рядов.

Корреспондент — старожилу:
— Вы прожили здесь всю жизнь?
— Нет еще!

Копал, значит как-то, дед огород, вдруг чувствует: у него член встал.
Дед думает: "Ну, такой случай упускать нельзя".
Прибегает в дом и говорит бабке:
— Бабка, слушай, тут такое дело: у меня член стоит, давай быстрее раздевайся и побалуемся с тобой.
Бабка потихоньку начала раздеваться и, пока она стаскивала с себя свои 40 кофт и 20 панталонов — у деда уже упал. Дед расстроился, укорил ее и, делать нечего, пошел дальше огород копать. Копает, вдруг чувствует:
опять член встал. Он бросил лопату и побежал быстренько к бабке.
Прибегает и говорит:
— Бабка, сслушай, у меня опять стоит, раздевайся быстрее, не подведи.
Бабка быстро начала раздеваться, но когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда опять упал. Дед, делать нечего, пошел опять огород копать.
Бабка думает: "Да, не годится это. Надо, если у деда опять встанет, как-нибудь заранее раздеться. " Стала она сидеть и в окно поглядывать.
Вдруг видит: дед бежит. Ну, она быстренько разделась и улеглась на кровать в томной позе. Тут вбегает дед, увидел ее и говорит:
— Бабка, тебе бы все трахаться — у нас корову украли.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками