Анекдот № 141674

Копал, значит как-то, дед огород, вдруг чувствует: у него член встал.
Дед думает: "Ну, такой случай упускать нельзя".
Прибегает в дом и говорит бабке:
— Бабка, слушай, тут такое дело: у меня член стоит, давай быстрее раздевайся и побалуемся с тобой.
Бабка потихоньку начала раздеваться и, пока она стаскивала с себя свои 40 кофт и 20 панталонов — у деда уже упал. Дед расстроился, укорил ее и, делать нечего, пошел дальше огород копать. Копает, вдруг чувствует:
опять член встал. Он бросил лопату и побежал быстренько к бабке.
Прибегает и говорит:
— Бабка, сслушай, у меня опять стоит, раздевайся быстрее, не подведи.
Бабка быстро начала раздеваться, но когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда опять упал. Дед, делать нечего, пошел опять огород копать.
Бабка думает: "Да, не годится это. Надо, если у деда опять встанет, как-нибудь заранее раздеться. " Стала она сидеть и в окно поглядывать.
Вдруг видит: дед бежит. Ну, она быстренько разделась и улеглась на кровать в томной позе. Тут вбегает дед, увидел ее и говорит:
— Бабка, тебе бы все трахаться — у нас корову украли.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (... Я буду кур разводить, я корову заведу и т. д.). И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:
— А я пасечником стану!
Председатель:
— Что ж, хорошо...
Дед:
— Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал:
— ?!
Дед:
— Кровь государству сдавать буду...

Жили-были старик со старухой.
— Дед, у нас, кажется, будут дети...
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Дед рассказывает внуку:
— Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следующий день, я поднял 10 килограммовый мешок картошки. Еще через день — 50 килограммовый...
Внук:
— А потом что, деда?!
Дед:
— А потом собирал картошку обратно в мешок!

Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке. Одна:
— Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает:
— А как скоро тебе это надо знать?

Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
— Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
— Продовольственный или хозяйственный?

В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза... Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела — плывет корабль и давай приговаривать:
— Ой какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый...
Через минуту корабль идет ко дну.
Другая посмотрела на нее да и давай:
— Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...

Девушка со своей восьмидесятилетней бабулей смотрят телевизор. На экране Сергей Пенкин. Бабуля:
— Кака-ж девка-то страшная...
— Это, ба, не девка, это парень.
— Да ну?!
— Да, бабуль, просто он гомосексуалист.
— Это как-же?
— Ну... с мужчинами он спит.
Пауза... Бабуля:
— Не поняла я что-то... у них что, однокомнатная что-ли?..

На золотой свадьбе:
— Да, проеб#л я свою жизнь, но зато с какой женщиной!

— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история, и что же с ними было дальше?

— Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
— Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

— Хаим, почему ты чешешь голову?
— Проклятый склероз... Собирался пописать, и помню только, что он где-то в волосах.

— Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

— Кто самый старый человек в вашем поселке?
— Никто. Самый старый умер на днях.

— Как называют людей, которые не едят мяса?
— Пенсионеры?

Прибегает старик к старухе. И сообщает по-научному:
— Эх, старая, у меня в организме в последний раз, видать, сок взбурлил — ну-ка, скидай сарафан, делом займемся!
Старушка — "батюшки-святушки! " — пока причитала, пока хлопотала, пока сарафан скидала — у старика уж и упало все. Ушел он, пригорюнившись, а старуха по хозяйству хлопотать стала. Вдруг вбегает старик — и снова, мол, давай, сам не знаю, черт прет из меня, давай скорее! А старуха всполошилась, пока рассупонивалась — и все зря: опять у старика сникло. Сидит старуха у окна, горюет. Глядь — старик через огороды во весь дух петухом несется. Старуха туг, не теряя времени, все скинула, легла — и ждет. Дед влетает в хату — ну, бабку бранить:
— Тебе бы все трахаться, шлюха старая, а у нас корову сперли!

— Дедушка, поиграй со мной в машинки!
— Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.

— Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?
— Это правда.
— И как вам?
— Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и — полное впечатление, что слушаешь радио.

— Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен х#й!

— А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
— Понос?
— Радикулит!

Россия, январь 1998 года. Одна старушка другой:
— Ты слышала! Вчера разбился очередной самолет! Погибло 100 человек!
Вторая в ужасе:
— Так это же 100 тысяч старыми!

Выходит пьяный мужик из подъезда, видит на лавочке сидят три бабки. Мужик:
— Так, ты и ты!
А третья обиделась:
— А я?
Мужик подумал:
— Ну, и ты тоже... Пошли на х#й отсюда!

Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно.
Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
— Тяжело, внучeк?
— Ой тяжело, бабка!
— Дык давай хоть костыли понесу...

Старик хвастается другу:
— Занимался сексом сегодня!
— Молодец!
— Но уже не так как раньше. Раньше я был боец. А сейчас одно мучение!
— Так сходи купи Виагры.
— Да ходил я уже. Пришел в аптеку, а название забыл.

Пожилая пара прогуливается. Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Сидят 2 бабки. Одна говорит:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра...
— А что это за фиговина такая?
— Ну, это, наполовину конь, а на половину мужик.
— И зачем тебе ОНО?
— Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Пожилая супружеская пара. Жена встала утром не с той ноги, брюзжит.
— Хочу мороженого...
Он не реагирует.
— Хочу мороженого...
...
Наконец сдался.
— Какого тебе?
— Сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху.
— Ладно, сейчас схожу.
— Запиши, иначе забудешь.
— Да не забуду: сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху.
Ушел, вернулся через 2 часа, хотя мороженщик на углу. Подает коричневый пакет. Жена вытаскивает из него сосиску.
— Говорила же, запиши, забудешь.
— А что я забыл?
— Горчицу.

Иван Членов, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие — сидеть на лавочке в парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела баба Нюра, 85-тилетняя бодрая старушка.
— Ну, как вам живется здесь?
— Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
— Это в вашем-то возрасте?
— Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой член мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз Нюра держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла парк и увидела его сидящим с Бабой Клавой.
— Негодяй! Да как же тебе не стыдно?! Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
— А у нее руки трясутся.

— А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть?
— Да уж переболели все, слава Богу...

Рассердился старик на старуху и крикнул:
— Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.