Анекдот № 141652

Россия, январь 1998 года. Одна старушка другой:
— Ты слышала! Вчера разбился очередной самолет! Погибло 100 человек!
Вторая в ужасе:
— Так это же 100 тысяч старыми!

Выходит пьяный мужик из подъезда, видит на лавочке сидят три бабки. Мужик:
— Так, ты и ты!
А третья обиделась:
— А я?
Мужик подумал:
— Ну, и ты тоже... Пошли на х#й отсюда!

Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно.
Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
— Тяжело, внучeк?
— Ой тяжело, бабка!
— Дык давай хоть костыли понесу...

Старик хвастается другу:
— Занимался сексом сегодня!
— Молодец!
— Но уже не так как раньше. Раньше я был боец. А сейчас одно мучение!
— Так сходи купи Виагры.
— Да ходил я уже. Пришел в аптеку, а название забыл.

Пожилая пара прогуливается. Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Сидят 2 бабки. Одна говорит:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра...
— А что это за фиговина такая?
— Ну, это, наполовину конь, а на половину мужик.
— И зачем тебе ОНО?
— Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Пожилая супружеская пара. Жена встала утром не с той ноги, брюзжит.
— Хочу мороженого...
Он не реагирует.
— Хочу мороженого...
...
Наконец сдался.
— Какого тебе?
— Сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху.
— Ладно, сейчас схожу.
— Запиши, иначе забудешь.
— Да не забуду: сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху.
Ушел, вернулся через 2 часа, хотя мороженщик на углу. Подает коричневый пакет. Жена вытаскивает из него сосиску.
— Говорила же, запиши, забудешь.
— А что я забыл?
— Горчицу.

Иван Членов, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие — сидеть на лавочке в парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела баба Нюра, 85-тилетняя бодрая старушка.
— Ну, как вам живется здесь?
— Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
— Это в вашем-то возрасте?
— Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой член мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз Нюра держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла парк и увидела его сидящим с Бабой Клавой.
— Негодяй! Да как же тебе не стыдно?! Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
— А у нее руки трясутся.

— А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть?
— Да уж переболели все, слава Богу...

Рассердился старик на старуху и крикнул:
— Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
— Я очень волнуюсь, — говорит Ленин, — пойдут ли за вами люди?
Как вы думаете, товарищ Сталин?
— Пойдут, — отвечает Сталин, — точно пойдут.
— Я надеюсь, — говорит Ленин. — Но что, если они не пойдут за вами?
— Ну тогда, — говорит Сталин, — тогда они пойдут за вами.

Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы оставить такую страну,
как Россия, без хлеба

После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета
и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
— Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой``
назвал!
— Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
— Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня
вы сказали ``свинья усатая``?
— Как кого? Гитлеpа!
— А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?

О ЦИФРАХ И О ТОМ, КАК МЫ ИХ ПОНИМАЕМ.
Cуществует легенда, что однажды Сталину синоптики докладывали о своих
успехах.
— Наши методики позволяют предсказывать погоду с вероятностью 40%
На что Сталин им ответил:
— А ви знаете, как можно повысить этот показалель в полтора раза уже
сегодня?
— ???
— Делайте прогноз прямо противоположный вашей методике.
(Для справки: 40%*1.5=60% 40%+60%=100%)

Теперь собственно наблюдение. Вчера по какой-то программе вечером
журналист обсуждает тему суицида в больших городах. И для справки
приводит статистику:
"40% городских самоубийств происходит в неблагополучных районах".
Значит, где сводят счеты с жизнью остальные 60%...?

Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него
как две капли воды.
— Расстрелять, — приказал Сталин.
— Иосиф Виссарионович, — робко спросил помощник, — а может,
просто сбрить ему усы?
— Правильно, — сказал Сталин, — сбрить усы и расстрелять.

— Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его
предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

КВН "НАЙДИ" (Ижевск)

ПЕСНЯ И.С. СТАЛИНА
(на мелодию песни «Разноцветные ярмарки»)

Я — известный вождь России,
Хоть грузины есть в роду.
И как истинный мессия
К коммунизму всех веду.

Но для тех врагов народа,
Кто сбивает верный шаг,
Есть у нас нарком Ягода,
Есть места, где нет свободы,
Есть тайга и ГУЛАГ.

Rf. «Воронок» у подъезда
Да ночные аресты,
Поголовные зачистки,
Десять лет без переписки,
Муки Таганки,
Подвалы Лубянки,
Ржаной сухарик
Да свинцовый шарик.

Мы, от дедов и до внуков,
Все — советская семья.
Я уверен, маршал Жуков
Мыслит так же, как и я.

А шпионов и троцкистов,
Всех, кто строю ярый враг,
Наши славные чекисты
Расколоть сумеют быстро
И — в тайгу, и — в ГУЛАГ!

Rf.

К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему
памятник. Как положено, отнесли проект Сталину.
Скульптор (Ск): Проект — Стоит Пушкин, читает томик Сталина
Сталин (Ст): Эта верна палытычески, но не верна истарически
Ск: Ok, Проект — Стоит Сталин, читает томик Пушкина
Ст: Эта верна истарически, но не верна палытычески
Ск: Ok, Проект — Стоит Сталин, читает томик Сталина
Ст: Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить

Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Ельцина Сталин:
— Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, БН и говорит:
— Почему у нас все плохо: экономика разваливается,...и т.п.
Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой???
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:

Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа
товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас,
первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло
самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и
сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю
значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они:
Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский:
какая ты тяжелая, е.. твою мать)

Из воспоминаний Громыко о Сталине.

... Музыку Сталин любил. Концерты, которые устраивались в Кремле,
особенно с участием вокалистов, он воспринимал с большим интересом,
аплодировал артистам. Причем любил сильные голоса, мужские и женские. С
увлечением он—я был свидетелем этого—слушал классическую музыку, когда
за роялем сидел наш выдающийся пианист Эмиль Гилельс. Восторженно
отзывался о некоторых солистах Большого театра, например об Иване
Семеновиче Козловском.

Помню, как во время выступления Козловского на одном из концертов
некоторые члены Политбюро стали громко выражать пожелание, чтобы он спел
задорную народную песню. Сталин спокойно, но во всеуслышание сказал:

—Зачем нажимать на товарища Козловского. Пусть он исполнит то, что сам
желает. А желает он исполнить арию Ленского из оперы Чайковского
"Евгений Онегин".

Все дружно засмеялись, в том числе и Козловский. Он сразу же спел арию
Ленского.

Громыко А. А. Памятное. М., 1988. С. 196—205.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Совещание у товарища Сталина. Тема — недостаточные темпы развития
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
— Дык! 90% — лодыри и бездельники!
— Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно
сохранится...

Нынешние системные администраторы — всего лишь беспомощная детвора по
сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные
годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин
потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время
переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а
Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго
из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
— Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для
того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты — все
английское, даже соль.

Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
— Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации!
Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий
самолет, беpyт в плен летчика.
Жуков допpашивает:
— Почемy наших сбиваете?
Пленный:
— А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы
ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно,
вот и сбиваем...
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!!
Пpоходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздyхе.
Сталин в недоyмении — пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий
самолет, беpyт в плен летчика.
Cталин допpашивает:
— Почемy наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили...
А сейчас только и слышно по pадио: "Гвоздь, пpикpой дyпло,
я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy"...

Сталин (на совещании в Кремле):
— Зря вы так, товарищ Берия, у нас есть очень хорошие доктора. Взять,
к примеру, профессоров.
Той же ночью их и взяли. Так начиналось "дело врачей".

ЛЕГЕHДА О ГОРОДЕ КАЛИHИH

Решил как-то раз Иосиф Виссарионович Сталин
Михаилу Ивановичу Калинину позвонить. Снял трубку,
набрал номер и попал по ошибке в Тверь.
— Это Калинин? — спрашивает Иосиф Виссарионович.
— Hикак нет, Тверь, — отвечает помертвевшее городское руководство.
— Странно, — удивился Иосиф Виссарионович. — А я думал, Калинин.
И трубку повесил.
С той поры город Тверь стал именоваться Калинин.

Объявление: "Уважаемые студенты и сотрудники МФТИ!
В связи с проведением плановых профилактических мероприятий в учебных корпусах МФТИ с 9:00 17.03.14 по 19:30 18.03.14 будет отключена гравитация.
Просьба соблюдать особые меры предосторожности при передвижении в помещениях.
Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
Долгопрудненская районная служба по контролю за гравитацией".

Возле входа в метро. Три девушки в хорошем настроении устроили что-то
вроде фотосессии. Фотографируют друг дружку по одной, по две, а то и все
втроем на себя наводят, при этом принимая разные "стойки" (или "позы").
Все в стиле "какие мы молодые, красивые и гламурные".

Сессия закончена, пора спускаться в метро. У одной звонит телефон, она
остается "на поверхности", две остальные уже на пол-пути вниз. Фраза в
телефон "подожди" и вдогонку подругам:

— Девушки! Дееевушки!! Деееевуууушкииии!!!!

Те — ноль на массу.

— КЛЯЧИ!!!

Сработало.

В ВУЗе:
— Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
— А это лаборантки с кафедры теологии...

Середина 80-х. Студентки театрального ВУЗа направлены на лето работать проводниками. Задача: придумать отряду название. Направление мозгового штурма — слово, являющееся аббревиатурой.
Одна (подумав, с улыбкой): Предлагаю "Студенческий Отряд Проводников Ленинградского Института"!
Вторая (тут же, так же): Тогда уж лучше "Железнодорожный Отряд Проводников-Артистов"!