— почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из союза писателей?
— он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

— правда ли, что Дзержинский любил детей?
— правда. Он ненавидел только их родителей.

Встречаются два друга.
— ну, что там передают "голоса"?
— глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. но
он все равно приедет на олимпиаду!

Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель,
выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
— бога, только не это!
на крики явилась мадам.
— марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента !
— мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат
Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир
обращается к строю:
— берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

— ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
— да, крепок я еще, Петька!

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный
голосок:
— быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич
с крыши. Он озирается по сторонам:
— кто это спас меня?
— это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
— а где ты, падло, был, когда я женился?

— какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
— сюрреалист пишет, что ощущает, реалист — что видит,
соцреалист — что слышит.

— что такое малый театр?
— это Большой после заграничных гастролей.

— что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
— тогда бы они производили не мед, а г@вно!

Брежнев в средней азии.
— салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю
вождь.
— салям алейкум! — кричат ему.
— алейкум салям! — отвечает он.
— архипелаг гулаг! — кричит подскочивший диссидент.
— гулаг архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
— а это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на
.
— это говорящие часы.
— ??
хозяин взял молоток и ударил в таз.
— два часа ночи, е... Твою мать! — донеслось из-за стенки.

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.
Никто ей не уступает место.
— неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей
отвечает сидящий майор:
— интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
— как это "кого"? — удивляется Рабинович, — конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
— Простите, а вы на кого подумали?

Два старых большевика:
— помнишь, вася, как мы брали Зимний?
— да, погорячились...

— какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова "души прерасные порывы!"

— почему опасно иметь дело с кукурузой?
— ее не посадишь — тебя посадят! Ее не уберешь — тебя
уберут!

— товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
— нет!
— а на "зон"?
— еще чего!
— а на "ко"?
— это — пожалуйста.
— Коган! Иди сюда!

— что понял Аджубей после снятия Хрущева?
— что он женился по любви.

— какая разница между пессимистом и оптимистом?
— пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

— в зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
всемирного тяготения изобрел англичанин ньютон, — говорит
лектор. — однако еще задолго до ньютона этот действовал на
руси.

— за что был снят Подгорный?
— за комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич,
вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в
шестьдесят!"

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
— как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас
общественная уборная!
— не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем
Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
— постройте в Польше самый большой в мире костел!
— идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
— идет. Но мощи обеспечьте сами.

— почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет?
— первый был подключен к батарее , а второй к сети.

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия".
кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

— какая у Брежнева партийная кличка?
— бровеносец в потемках.

По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится
мамаша с маленьким сыном.
— мама, кто такой Сергей Есенин? — спрашивает сын.
— отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
— мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин"
— это бывший "Лазарь Каганович"?

После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
— а когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

В актовом зале — два портрета: иванова, который
изобрел паровоз, пароход и самолет, и петрова, который
изобрел иванова.

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.