Анекдот № 142595

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия".
кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

— какая у Брежнева партийная кличка?
— бровеносец в потемках.

По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится
мамаша с маленьким сыном.
— мама, кто такой Сергей Есенин? — спрашивает сын.
— отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
— мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин"
— это бывший "Лазарь Каганович"?

После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
— а когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

В актовом зале — два портрета: иванова, который
изобрел паровоз, пароход и самолет, и петрова, который
изобрел иванова.

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

Во время шестидневной войны:
— Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!

Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в
Корее:
— особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

— существует ли перлюстрация писем в ?
— нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.

— бабушка, а Ленин был хороший?
— хороший, внучек, хороший.
— бабушка, а Сталин был плохой?
— плохой, внучек, плохой.
— бабушка, а Хрущев какой?
— когда умрет, тогда и узнаем.

1917 год. Ленин пришел в . Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин — к нему:
— товагищ, уступите одну шаечку!
— пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и
снова подходит:
— товагищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у
меня — ни одной!
— пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
— а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

— как достать черную икру?
— она переименована в "рыбьи яйца": десяток — рубль тридцать.

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
— кто умер, кто?! — с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
— а, Помпиду!.. — разочаровано говорит Рабинович.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе — как в: все ждут конца сеанса.

— что общего между нашей жизнью и курятником?
— каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.

— какое шестое чувство развилось у советского человека?
— чувство глубокого удовлетворения.

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
пограничники подходят.
— это ведь собачье! — говорит один.
— а вы разве дадите сходить по-человечески?

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент — объявить всенародное лизание задницы Хрущева на
Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили
оказать им честь и допустить их первыми.

— товарищ Брежнев!..
— к чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич

— за что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
— за главную роль в кинофильме "наш никита сергеевич".

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
— ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? — и при этом хитро
прищурился.

— Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— где?!

В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой мало-художественный театр.

— какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
— Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

Иван Сусанин пришел в ЦК:
— идемте, ребята, выведу!

— дорогое армянское ! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90
процентов микрофона.

— что будет, если Брежнева треснуть по голове?
— бам!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового
и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене,
другую — вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит
билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! так
он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— внутрь пройдете или вам вынести?

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
— , угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле
обскакал?
молчат.
— ну, о ком мы столько песенок поем?
радостно кричит:
— я знаю! Это дедушка Ленин!

Советский союз запустил спутник. А за ним — еще один, с
собакой...

Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала свобода.
но советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране
превратилась в Черник.

Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"