Анекдот № 142580

— какое шестое чувство развилось у советского человека?
— чувство глубокого удовлетворения.

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
пограничники подходят.
— это ведь собачье! — говорит один.
— а вы разве дадите сходить по-человечески?

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент — объявить всенародное лизание задницы Хрущева на
Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили
оказать им честь и допустить их первыми.

— товарищ Брежнев!..
— к чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич

— за что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
— за главную роль в кинофильме "наш никита сергеевич".

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
— ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? — и при этом хитро
прищурился.

— Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— где?!

В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой мало-художественный театр.

— какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
— Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

Иван Сусанин пришел в ЦК:
— идемте, ребята, выведу!

— дорогое армянское ! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90
процентов микрофона.

— что будет, если Брежнева треснуть по голове?
— бам!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового
и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене,
другую — вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит
билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! так
он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— внутрь пройдете или вам вынести?

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
— , угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле
обскакал?
молчат.
— ну, о ком мы столько песенок поем?
радостно кричит:
— я знаю! Это дедушка Ленин!

Советский союз запустил спутник. А за ним — еще один, с
собакой...

Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала свобода.
но советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране
превратилась в Черник.

Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"

Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем
помчался на работу. Но он все равно опоздал, т.к. Его поминутно
останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

— почему Молотова восстановили в партии?
— Черненко готовит себе преемника.

Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом?
двенадцать колен Израилевых.

Человек идет по улице в одном сапоге.
— сапог потеряли? — спрашивает его прохожий.
— наоборот — нашел!

— что это за очередь? — спрашивает иностранец.
— масло дают.
— о! У нас только продают! А это что за очередь?
— ботинки выбросили.
— какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

— какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— в математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

— является ли Китай членом социалистического блока?
— да. Членом-корреспондентом.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— конечно, здесь.
тут Ленин встает и говорит:
— что вам здесь, общежитие,Вашу мать?!

— правда ли, что америка на первом месте в мире по числу
автомобилей?
— правда. Но зато советский союз на первом месте по числу
мест для стоянки.

— что такое два нуля и "м"?
— мужской туалет.
— а два нуля и "ж"?
— женский туалет.
— а два нуля и "н"?
— ООН.

— Дочка, почему ты не спишь ?
— Я боюсь …
— Чего?
— А нам сегодня воспитательница в детском садике сказала, что Ленин жив и он очень любит маленьких детей!

— где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто
социализмом?
— первая — кремлевская , вторая — московская окружная
дорога.

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
— Сколько раз я просила, — укоряет его жена, — на людях о
не говорить!

— Вань, а Вань, что такое встречный план?
— ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне
говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе — встречным
планом: "нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь
телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма
Рабиновича: "нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию
муки".