Анекдот № 142564

Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"

Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем
помчался на работу. Но он все равно опоздал, т.к. Его поминутно
останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

— почему Молотова восстановили в партии?
— Черненко готовит себе преемника.

Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом?
двенадцать колен Израилевых.

Человек идет по улице в одном сапоге.
— сапог потеряли? — спрашивает его прохожий.
— наоборот — нашел!

— что это за очередь? — спрашивает иностранец.
— масло дают.
— о! У нас только продают! А это что за очередь?
— ботинки выбросили.
— какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

— какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— в математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

— является ли Китай членом социалистического блока?
— да. Членом-корреспондентом.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— конечно, здесь.
тут Ленин встает и говорит:
— что вам здесь, общежитие,Вашу мать?!

— правда ли, что америка на первом месте в мире по числу
автомобилей?
— правда. Но зато советский союз на первом месте по числу
мест для стоянки.

— что такое два нуля и "м"?
— мужской туалет.
— а два нуля и "ж"?
— женский туалет.
— а два нуля и "н"?
— ООН.

— Дочка, почему ты не спишь ?
— Я боюсь …
— Чего?
— А нам сегодня воспитательница в детском садике сказала, что Ленин жив и он очень любит маленьких детей!

— где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто
социализмом?
— первая — кремлевская , вторая — московская окружная
дорога.

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
— Сколько раз я просила, — укоряет его жена, — на людях о
не говорить!

— Вань, а Вань, что такое встречный план?
— ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне
говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе — встречным
планом: "нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь
телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма
Рабиновича: "нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию
муки".

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
— дай кружку пива на опохмел!
появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
— вот и таранька есть!

— что такое чудо-юдо?
— еврейское дитя, принятое на мех-мат МГУ в этом году.

— что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
— выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета !

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы".
на плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

Прохожий:
— скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— из химчистки несу.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
к ним подбегает некто в штатском:
— вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
— вот за это ему и спасибо!

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"

Советские евреи делятся на четыре категории:
1. Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и
возвращаются назад).

— наша конституция гарантирует свободу слова, — говорит
лектор.
— а тому, кто это слово скажет?

— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— надоели праздники!
— какие праздники?
— колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал праздник...

Объявление: "меняю трехкомнатную квартиру в на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

— почему царский герб — двуглавый орел?
— одна голова — по промышленности, другая — по сельскому
хозяйству.

— почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
— потому что каждый съезд — крутой поворот.

Существуют три вида извращенной любви: мужчины к мужчине, к и социалистической страны к социалистической стране.

— что такое культтовары?
— выставка подарков Сталину 1949 года.