Анекдот № 142543

Прохожий:
— скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— из химчистки несу.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
к ним подбегает некто в штатском:
— вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
— вот за это ему и спасибо!

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"

Советские евреи делятся на четыре категории:
1. Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и
возвращаются назад).

— наша конституция гарантирует свободу слова, — говорит
лектор.
— а тому, кто это слово скажет?

— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— надоели праздники!
— какие праздники?
— колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал праздник...

Объявление: "меняю трехкомнатную квартиру в на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

— почему царский герб — двуглавый орел?
— одна голова — по промышленности, другая — по сельскому
хозяйству.

— почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
— потому что каждый съезд — крутой поворот.

Существуют три вида извращенной любви: мужчины к мужчине, к и социалистической страны к социалистической стране.

— что такое культтовары?
— выставка подарков Сталину 1949 года.

Умирает католикос всех армян.
— мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!

Разговор ленинградцев:
— лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
— ничего, пережили блокаду. Бог даст — переживем и изобилие!

— какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
— экспресс-сионизм.

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним
его . На другом конце провода матерятся.
— простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его
политических убеждений!

— у меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а
я хочу, чтобы они лежали в земле!

На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

— кто изобрел электробритву?
— ее открыл иван петрович сидоров в помойке за американским
посольством.

В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
— а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..

— что такое скелет?
— это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,
мясо и яйца.

— что делает Рабинович в ссылке?
— занимается научной работой: женился на и выводит
морозоустойчивых евреев.

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали
живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
— вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же
здесь одни евреи!

Новый вариант сказки "репка": Вытащил дед репку. Посадили
дедку за репку. Бабку — за дедку. Внучку — за бабку. Жучку — за
внучку. — за жучку. Мышку — заНо мышку посмертно реабилитировали.

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
— посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует
библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

— правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— правда. Но выдавать их будут по телевизору.

— какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? спросили поляка.
— первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую — "тасс-тасс
тасс".

— товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
— но я по паспорту русский!
— именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже
уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым
проявили бы антисемитизм!

— нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— если вы коммунист, то нужно!

В советское время ослеп у одного гражданина богатый дядя в штатах и пишет племяннику телеграмму, мол, приезжай, поможешь туда-сюда... Гражданин добивается выезда через ОВИР, и цепляют его КГБшники:
— А чего ты? Пусть дядя твой сюда переезжает, мы вам квартиру дадим в Москве, а наследство сюда переведёте...
— Да вы что, мужики? У меня дядя то ослеп, а не оху...л!

— сколько у вас недовольных режимом? — спросил Гомулка у
Мао.
— около тридцати миллионов.
— у нас примерно столько же!

Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц — Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают
армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный
портсигар, на крышке золотой нитью написано — "Т. Рузвельту от друзей по
партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили....
затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар,
украшенный янтарем. На нем надпись — "сэру У. Черчиллю от Его Величества
Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе
двинули. Достает портсигар Сталин — массивный, золотой, инкрустированный
изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись — "А. С. Пушкину
от князя Вяземского"...