Анекдот № 142517

— какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? спросили поляка.
— первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую — "тасс-тасс
тасс".

— товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
— но я по паспорту русский!
— именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже
уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым
проявили бы антисемитизм!

— нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— если вы коммунист, то нужно!

В советское время ослеп у одного гражданина богатый дядя в штатах и пишет племяннику телеграмму, мол, приезжай, поможешь туда-сюда... Гражданин добивается выезда через ОВИР, и цепляют его КГБшники:
— А чего ты? Пусть дядя твой сюда переезжает, мы вам квартиру дадим в Москве, а наследство сюда переведёте...
— Да вы что, мужики? У меня дядя то ослеп, а не оху...л!

— сколько у вас недовольных режимом? — спросил Гомулка у
Мао.
— около тридцати миллионов.
— у нас примерно столько же!

Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц — Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают
армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный
портсигар, на крышке золотой нитью написано — "Т. Рузвельту от друзей по
партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили....
затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар,
украшенный янтарем. На нем надпись — "сэру У. Черчиллю от Его Величества
Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе
двинули. Достает портсигар Сталин — массивный, золотой, инкрустированный
изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись — "А. С. Пушкину
от князя Вяземского"...

Склероз времён дефицита:
в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречаюТ
улыбками. Один говорит: "милости просим!", другой — "ничего нет!"

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят
— А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут

— как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?
— коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.

— почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие
Сталина, рвут на себе волосы?
— чтобы Хрущева.

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять
месяцев Рабинович сел за сборку.
— знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— мы их не перевариваем!

— что будет основной пищей при коммунизме?
— фурцированные хрущи.

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что
муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует
объяснений.
— прежде всего, я импотент, — оправдывается тот.
— прежде всего, вы коммунист! — строго и проникновенно
говорит секретарь.

К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:
— вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку,
как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас.
А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
— с такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит
начальник.

— каковы будут результаты выборов через десять лет?
— на этот вопрос армянское не может ответить, т.к.
результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

— что было раньше — курица или яйцо?
— раньше было все!

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на
блюющего пьяного.
— вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у
тебя все в последнюю минуту!

Один написал на заборе "Хрущев — дурак". Ему дали 11 лет один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили разглашенное им перестало быть государственной тайной.

— дядя Во, — сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, — передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

— к какому музыкальному жанру относится гимн советского
союза?
— вокализ.

— что общего между сапером и редактором газеты?
— и тот и другой ошибаются только раз в жизни.

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим:
— что вам понравилось у нас?
— понравилось многое... Но больше всего — возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!

— как бороться с лысиной?
— на политические вопросы армянское не отвечает. Это
также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть
лысой?"

Новая единица времени: 1 андроп = 10 лет.

Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ.
перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить
туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
— а, с ним, с рублем, — сказал трудящийся и мотнул
шеей.

— что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?
— это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".

— почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
— все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне
стрельнуть!"

— что такое свобода?
— тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

— какое реальное соотношение между фунтом, рублем и
долларом?
— фунт рублей стоит доллар.