Анекдот № 142492

— как бороться с лысиной?
— на политические вопросы армянское не отвечает. Это
также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть
лысой?"

Новая единица времени: 1 андроп = 10 лет.

Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ.
перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить
туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
— а, с ним, с рублем, — сказал трудящийся и мотнул
шеей.

— что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?
— это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".

— почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
— все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне
стрельнуть!"

— что такое свобода?
— тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

— какое реальное соотношение между фунтом, рублем и
долларом?
— фунт рублей стоит доллар.

— кто сидит и выдумывает ?
— кто выдумывает, тот и сидит!

Карл Маркс захотел выступить в по .
— хучь вы и комунисиський основоположник, — сказал ему Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
— я скажу только одну фразу! сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— пролетарии всех стран, простите меня!

По телевизору передают футбольный матч Италия — .
— я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один.
— но матч-то не в Риме, а в ! — возражает другой.
— очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

Лозунг в аэропорту Шереметьево: "отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

— сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
— пять юаней.

— вступлю в КП!
— ты хочешь сказать, в КПСС?
— нет, в СС я уже был!

По уточненной теории исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.

— за что борется Андропов?
— за мир и госбезопасность во всем мире!

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина видел!

Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и
"свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"третий слева — товарищ Хрущев".

— что такое черная икра?
— вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами
своих лучших представителей.

— какая разница между капитализмом и социализмом?
— при капитализме человек человеку — волк, а при социализме
— товарищ волк.

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
— мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас
волосы встают дыбом.

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.

— за что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
— за то, что спичками ее производства диверсанту не удалось
поджечь завод.

— почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— при Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

Воспитательница в детском саду говорит детям:
— в Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
советском союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
расплакался:
— хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

— месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, — сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— через двадцать лет, — ответил бог.
— жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа — еврея.
— пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
— ну и как, он едет?

— существует ли еще культ личности?
— культ еще существует, но личности нет.

2000 год. Громкоговоритель в поезде метро:
— станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция — станция имени Ленина.

— что такое шахматный матч Ботвинник — Таль?
— иудейская война во славу русского оружия.

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по
кумполу! Тот встрепенулся:
— а?!
— хег на! Пговегка геволюционной бдительности!