Анекдот № 142474

— какая разница между капитализмом и социализмом?
— при капитализме человек человеку — волк, а при социализме
— товарищ волк.

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
— мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас
волосы встают дыбом.

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.

— за что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
— за то, что спичками ее производства диверсанту не удалось
поджечь завод.

— почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— при Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

Воспитательница в детском саду говорит детям:
— в Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
советском союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
расплакался:
— хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

— месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, — сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— через двадцать лет, — ответил бог.
— жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа — еврея.
— пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
— ну и как, он едет?

— существует ли еще культ личности?
— культ еще существует, но личности нет.

2000 год. Громкоговоритель в поезде метро:
— станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция — станция имени Ленина.

— что такое шахматный матч Ботвинник — Таль?
— иудейская война во славу русского оружия.

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по
кумполу! Тот встрепенулся:
— а?!
— хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса
"как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" — пришьют левый уклон. "Справа" — правый уклон. "Сверху" — возвышение над
массами. "Снизу" — идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда".

— доживет ли Андропов до 1984 года?
— частично.

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
— вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— а это, Леонид Ильич, Врубель.
— хорошая картина... И недорогая!

— почему долго не проводили чистку партии?
— чтобы не засорять ряды беспартийных.

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему
старушка:
— узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна
крупская.
— как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего,
товарища Крупского, хорошо знаю!

Объявление: "в интеллигентную русскую семью требуется
еврейский зять на выезд".

— жизнеспособна ли социалистическая система?
— о, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы
давно погиб!

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— и ты думаешь, они этот гол защитают? — скептически говорит
отец.

— кто русские чехам — друзья или братья?
— конечно, братья! Друзей выбирают!

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал в ОВиР.
— куда вы, Владимир Ильич?
— в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Вывеска на городском ОВИРе: "жидсбыттрест".

Из древнего манускрипта, обнаруженного в Iх тысячелетии:
"...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп
одолел, окоянный..."

— какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
— Кремль.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее
всего человечества!"

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
— у меня отвод! — поднимается один. — У него сын в Израиле.

— за что Брежнев получил последний орден?
— за освобождение Одессы от евреев.

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
— мой — заместитель главного начальника над депутатами!
— а мой каждый год в заграницу ездиит. Он в Коминтерене китайцем служит.