Анекдот № 142501
К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:
— вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку,
как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас.
А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:
— вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку,
как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас.
А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
— с такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит
начальник.
— с такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит
начальник.
— каковы будут результаты выборов через десять лет?
— на этот вопрос армянское не может ответить, т.к.
результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.
— на этот вопрос армянское не может ответить, т.к.
результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на
блюющего пьяного.
— вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у
тебя все в последнюю минуту!
спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на
блюющего пьяного.
— вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у
тебя все в последнюю минуту!
Один написал на заборе "Хрущев — дурак". Ему дали 11 лет один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили разглашенное им перестало быть государственной тайной.
— дядя Во, — сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, — передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
— к какому музыкальному жанру относится гимн советского
союза?
— вокализ.
союза?
— вокализ.
— что общего между сапером и редактором газеты?
— и тот и другой ошибаются только раз в жизни.
— и тот и другой ошибаются только раз в жизни.
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим:
— что вам понравилось у нас?
— понравилось многое... Но больше всего — возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!
— что вам понравилось у нас?
— понравилось многое... Но больше всего — возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!
— как бороться с лысиной?
— на политические вопросы армянское не отвечает. Это
также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть
лысой?"
— на политические вопросы армянское не отвечает. Это
также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть
лысой?"
Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ.
перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить
туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
— а, с ним, с рублем, — сказал трудящийся и мотнул
шеей.
перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить
туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
— а, с ним, с рублем, — сказал трудящийся и мотнул
шеей.
— что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?
— это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".
— это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".
— почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
— все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне
стрельнуть!"
— все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне
стрельнуть!"
— что такое свобода?
— тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!
— тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!
— какое реальное соотношение между фунтом, рублем и
долларом?
— фунт рублей стоит доллар.
долларом?
— фунт рублей стоит доллар.
Карл Маркс захотел выступить в по .
— хучь вы и комунисиський основоположник, — сказал ему Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
— я скажу только одну фразу! сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— пролетарии всех стран, простите меня!
— хучь вы и комунисиський основоположник, — сказал ему Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
— я скажу только одну фразу! сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— пролетарии всех стран, простите меня!
По телевизору передают футбольный матч Италия — .
— я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один.
— но матч-то не в Риме, а в ! — возражает другой.
— очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
— я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один.
— но матч-то не в Риме, а в ! — возражает другой.
— очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
Лозунг в аэропорту Шереметьево: "отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".
По уточненной теории исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина видел!
— не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина видел!
Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и
"свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"третий слева — товарищ Хрущев".
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и
"свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"третий слева — товарищ Хрущев".
— что такое черная икра?
— вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами
своих лучших представителей.
— вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами
своих лучших представителей.
— какая разница между капитализмом и социализмом?
— при капитализме человек человеку — волк, а при социализме
— товарищ волк.
— при капитализме человек человеку — волк, а при социализме
— товарищ волк.
Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
— мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас
волосы встают дыбом.
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
— мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас
волосы встают дыбом.
Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.
— за что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
— за то, что спичками ее производства диверсанту не удалось
поджечь завод.
— за то, что спичками ее производства диверсанту не удалось
поджечь завод.
— почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— при Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
— при Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
