Анекдот № 142549

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь
телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма
Рабиновича: "нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию
муки".

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
— дай кружку пива на опохмел!
появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
— вот и таранька есть!

— что такое чудо-юдо?
— еврейское дитя, принятое на мех-мат МГУ в этом году.

— что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
— выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета !

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы".
на плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

Прохожий:
— скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— из химчистки несу.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
к ним подбегает некто в штатском:
— вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
— вот за это ему и спасибо!

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"

Советские евреи делятся на четыре категории:
1. Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и
возвращаются назад).

— наша конституция гарантирует свободу слова, — говорит
лектор.
— а тому, кто это слово скажет?

— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— надоели праздники!
— какие праздники?
— колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал праздник...

Объявление: "меняю трехкомнатную квартиру в на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

— почему царский герб — двуглавый орел?
— одна голова — по промышленности, другая — по сельскому
хозяйству.

— почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
— потому что каждый съезд — крутой поворот.

Существуют три вида извращенной любви: мужчины к мужчине, к и социалистической страны к социалистической стране.

— что такое культтовары?
— выставка подарков Сталину 1949 года.

Умирает католикос всех армян.
— мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!

Разговор ленинградцев:
— лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
— ничего, пережили блокаду. Бог даст — переживем и изобилие!

— какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
— экспресс-сионизм.

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним
его . На другом конце провода матерятся.
— простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его
политических убеждений!

— у меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а
я хочу, чтобы они лежали в земле!

На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

— кто изобрел электробритву?
— ее открыл иван петрович сидоров в помойке за американским
посольством.

В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
— а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..

— что такое скелет?
— это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,
мясо и яйца.

— что делает Рабинович в ссылке?
— занимается научной работой: женился на и выводит
морозоустойчивых евреев.

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали
живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
— вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же
здесь одни евреи!

Новый вариант сказки "репка": Вытащил дед репку. Посадили
дедку за репку. Бабку — за дедку. Внучку — за бабку. Жучку — за
внучку. — за жучку. Мышку — заНо мышку посмертно реабилитировали.

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
— посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует
библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

— правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— правда. Но выдавать их будут по телевизору.