Анекдот № 142610

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
— а это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на
.
— это говорящие часы.
— ??
хозяин взял молоток и ударил в таз.
— два часа ночи, е... Твою мать! — донеслось из-за стенки.

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.
Никто ей не уступает место.
— неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей
отвечает сидящий майор:
— интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
— как это "кого"? — удивляется Рабинович, — конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
— Простите, а вы на кого подумали?

Два старых большевика:
— помнишь, вася, как мы брали Зимний?
— да, погорячились...

— какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова "души прерасные порывы!"

— почему опасно иметь дело с кукурузой?
— ее не посадишь — тебя посадят! Ее не уберешь — тебя
уберут!

— товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
— нет!
— а на "зон"?
— еще чего!
— а на "ко"?
— это — пожалуйста.
— Коган! Иди сюда!

— что понял Аджубей после снятия Хрущева?
— что он женился по любви.

— какая разница между пессимистом и оптимистом?
— пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

— в зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
всемирного тяготения изобрел англичанин ньютон, — говорит
лектор. — однако еще задолго до ньютона этот действовал на
руси.

— за что был снят Подгорный?
— за комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич,
вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в
шестьдесят!"

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
— как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас
общественная уборная!
— не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем
Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
— постройте в Польше самый большой в мире костел!
— идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
— идет. Но мощи обеспечьте сами.

— почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет?
— первый был подключен к батарее , а второй к сети.

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия".
кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

— какая у Брежнева партийная кличка?
— бровеносец в потемках.

По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится
мамаша с маленьким сыном.
— мама, кто такой Сергей Есенин? — спрашивает сын.
— отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
— мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин"
— это бывший "Лазарь Каганович"?

После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
— а когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

В актовом зале — два портрета: иванова, который
изобрел паровоз, пароход и самолет, и петрова, который
изобрел иванова.

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

Во время шестидневной войны:
— Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!

Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в
Корее:
— особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

— существует ли перлюстрация писем в ?
— нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.

— бабушка, а Ленин был хороший?
— хороший, внучек, хороший.
— бабушка, а Сталин был плохой?
— плохой, внучек, плохой.
— бабушка, а Хрущев какой?
— когда умрет, тогда и узнаем.

1917 год. Ленин пришел в . Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин — к нему:
— товагищ, уступите одну шаечку!
— пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и
снова подходит:
— товагищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у
меня — ни одной!
— пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
— а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

— как достать черную икру?
— она переименована в "рыбьи яйца": десяток — рубль тридцать.

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
— кто умер, кто?! — с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
— а, Помпиду!.. — разочаровано говорит Рабинович.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе — как в: все ждут конца сеанса.

— что общего между нашей жизнью и курятником?
— каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.

— какое шестое чувство развилось у советского человека?
— чувство глубокого удовлетворения.

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
пограничники подходят.
— это ведь собачье! — говорит один.
— а вы разве дадите сходить по-человечески?