Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.

- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?

- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?

- Ну, перетащите его на обочину...

- А с его мотоциклом что делать?

Заходит милиционер в автобус, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно:

- Осторожно, а если он выстрелит!

Милиционер:

- Ну фиг с ним, перезаряжу...

Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.

- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.

- Да, милый, я тебя узнала.

- Я звоню из бара.

- Я догадалась.

- Я сейчас приду домой.

- Замечательная идея.

- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.

- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.

- Извините, кажется я ошибся номером.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге

милиционера.

- Твой папа дома?

- Нет.

- А мама?

- Она тоже спряталась.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:

- Сынок, вставай, на работу пора.

- А сколько времени?

- Полседьмого.

- Так ведь рано еще!

- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.

- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Милиционер спрашивает мальчика:

- Признайся, твой папа варит самогон?

- Нет, он его сырым пьёт.

Милиоционер будит пьяного мужика, который валяется на улице.

- Где я?

- У Никитских ворот.

- А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.

- Капитан Иванов, хотите получить майора ?

- Так точно!

- Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".

Участковый:

- Вы чего тут шумите на весь дом?

- Это не мы!

- А кто?

- Камыш!

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.

Гаишник говорит водителю:

- Предъявите тех. паспорт!

- Откуда у меня их паспорт?

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

У входа в каждое отделение милиции можно повесить рекламное объявление: «В свободное от работы время снимаемся в разных киносериалах о ментах. Возможно участие всего нашего отделения. Съемки в рабочее время оплачиваются втрое дороже."

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной.

- Ты зачем бежал за ней?

- Чтобы поймать её.

- А потом что?

- Чтобы снять с неё одежду.

- А потом?

- Чтобы снять с неё трусы.

- И...?

- Сделать из резинки рогатку!

- Чего грустный такой?

- Да вчера опять гаишники оштрафовали.

- Скорость превысил?

- Нет, за тонированные стекла в очках.

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости.

Там сообщают:

- С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.

Сын поворачивается к отцу и спрашивает:

- Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

- На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафовала?

- Больше 170 км/час, иначе могут догнать!

Начальник милиции ругает своего подчиненного:

- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?

- Как не раскрыл? Я раскрывал и даже перелистывал!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я всё...

Гаишник наблюдает за выходом из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой. Гаишник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Стоят два милиционера с грусными лицами, прохожий их спрашивает:

- Что случиось?

- Наша собака-ищейка потерялась.

- Я думаю, собака сама найдёт дорогу к отделению.

- Собака-то найдёт. А мы?

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаем...

Водитель:

- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.

Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

Дорогой Дедушка Мороз!

Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.

Участковый инспектор милиции Петренко.

Два мента:

- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.

- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?

- А он ему обезболивающего дал.

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

- У меня украли паспорт!

- В милиции был?

- Был. Не они!

Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.

Видимо, гаишники - действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают - это аптечка!

Cидят двое ГАИ-шников в кустах с радаром. Один радостно восклицает:

- О! Превышает!

Второй:

- На сколько?

- Ну, рублей на пятьсот точно!

В милиции:

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

Питер. Зима. На улице мёрзнет гаишник. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:

- Фукинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола.

На что гаишник отвечает:

- Простите, я не совсем понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Теперь гаишники бегут с радаром навстречу машине, чтобы скорость машины была больше!

В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

- Ну и куда гоним?

- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...