- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?

- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

- Почему на милецейской форме на рукавах металлические пуговицы?

- Чтобы рукавом нос не вытирали!

- А почему они блестят?

- Так все равно вытирают.

- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?

- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

Гаишник:

- Дыхните.

- Пожалуйста.

- Еще раз.

- Зачем?

- Очень запах нравится...

Стук в дверь, на пороге милиционер.

- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?

- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик:

- Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!

- Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах:

- На площади был? Был. Пятнадцать суток!

- На площади был? Был. Пятнадцать суток!

- На площади был? Не был? Провести по площади, и пятнадцать суток!

Стоят два гаишника с радаром.

- О, кто-то очень быстро едет!

- Какая скорость?

- Рублей пятьдесят!

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?

- Что-что... Стричь и задерживать...

В дымину пьяный гиашник останавливает грузовик:

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю: что это у тебя из машины сыпется!

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Песком посыпаю...

- Да у нас никто не любит милиционеров!

- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.

Милиционеры забрали вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:

- Вы где работаете?

- Мясником в соседнем гастрономе.

Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:

- Правда, что он мясником работает?

- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

Судья:

- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!

- Я уже пробовал это сделать...

- Ну и что?

- Отсидел за подделку документов...

- За что сидишь?

- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.

Дочка начальника отделения милиции:

- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...

- Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру...

- Что-нибудь нашли?

- Нет. Хорошо иметь домик в деревне!

В милицию вбегает человек и говорит:

- Арестуйте меня, я ударил свою жену!

- И убили ее?

- Что вы, даже не поцарапал.

- Ну, это пустяки. Можете идти.

- Ни за что! Она стоит там за дверью!

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони

преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

- Есть, Вован, дружбан мой.

- А что он там делает?

- Второй месяц в КПЗ сидит.

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:

- А что ты нам звонишь? Сам закопай.

- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

Из милицейского протокола:

"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

Пресс служба МВД сообщает:

- В связи с увеличением размеров штрафов за нарушение ПДД, в ГИБДД вводится новая форма для сотрудников с дополнительным

карманом для крупных купюр.

- Вы можете описать преступника?

- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...

- Мужчина или женщина?

- Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания!

- Гм... Анонимные, конечно?

- Куда там! Подписанные!

- Кем?

- Начальником налоговой инспекции!

Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у

подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра."

Полицейский, вызывая по телефону участок:

- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

- Кого именно?

- Того, кого ограбили.

Следователь:

- Вы узнаете этот нож?

- Конечно!

- Ага, все-таки узнаете?

- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:

- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.

- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.

Звонок в милицию через 5 минут:

- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.

Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:

- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?

- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...

Приходит мама с сыном к прокурору. Прокурор подходит к мальчику и сюсюкает:

- У-тю-тю, у-сю-сю! А кто это к нам пришёл?

Мальчик:

- Кто бабушку убил, тот и пришёл!

Милиционер укоряет путану:

- Ты бы лучше работать шла!

- А ты чего не идешь?

Милиционер останавливает машину и кричит:

- Зачем вы дали управление собаке?

- Извините, но это не моя собака! Я пассажир.

- Зачем у гаишника палка полосатая?

- А это шкала, на какую глубину засовывать, в зависимости от нарушения.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?

- Да.

- А почему не покрашены?

- Они в штатском...

Из показаний свидетеля:

- В семье в квартире на стене висело ружьё, так оно самопроизвольно выстрелило в тещю, не попало и трижды ударило её прикладом по спине...

Судья:

- Подсудимый, кто вы по профессии?

Подсудимый:

- Акробат.

Судья:

- Сержант, закройте окно.

Криминальные новости:

- В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.

Выдержка из милицейского протокола:

"Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество тысячных купюр, на общую сумму 100 тыс руб."