Настоящее имя Билла Гейтса — дед мастдай...

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Вовочка спрашивает маму:
— Мама, что так сильно воняет? Мама?! Мама?! Ма-а-а-а-ма-а-а-а!!!

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
— Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Хохол:
— Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
— Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
— Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
— Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Хохол:
— А вы кого?
— Я??? Фашиста, конечно!
— Так цеж, мне опять москаль достался…

Надоело как то генералу блядство поручика Ржевского и решил он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и говорит:
— Поручик, др@чите...
Ржевский естесственно сопротивляться, но генерал:
— Др@чите, иначе в тюрьму засажу...
Ну, делать нечего, Ржевский начал др@чить, пять, десять минут, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало:
— Поручик, отставить!
Ржевский:
— Нет уж, извольте...

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь — a тaм не почтa, a шлюхи!

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.

— Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

Не ошибается то, что не работает. (с) Windоws

— И почем такой здоровый пучок укропа? — спросила жена, увидев мужа с елкой.

Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...

— Ты чего грустный такой?
— Да фильм никак докачать не могу.
— Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись — скачено 99%. Радоваться надо!
— Первые пять часов после появления этой надписи я радовался...

Беседуют два программиста:
-Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
-И чё?
-Да болтали полтора часа.

На сайте знакомств:
— У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой.
— Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов:
"У меня много денег"!

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

— Вот помню, когда мы с мужем только познакомились, у нас такой секс был! До сих пор вспоминаю!
— А теперь?
— А теперь я тоже по утрам вспоминаю, был у нас ночью секс или не был. Но с точностью вспомнить не могу.

Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

Командир роты был в ярости.
— Что случилось, сэр? — спросил его сержант.
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

— Я сегодня утром кошмар видел.
— Где?
— В зеркале.

.— Привет!
— Привет!
— Че делaешь?
— Пресс кaчaю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дaй ссылку, я тоже скaчaю.

Неудача — это когда троллейбусы уже не ходят, в доме выключили свет,
ключ вашей мамы застрял снаружи во входной двери а вам на ночную смену,
двойная удача, если при этом вы не успели проводить вашу девушку.

Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да

Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному
катанию.
Стучать в Твиттер.

Я так горжусь своим сыном! Он системный , пишет на Dеlphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и . Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее doom2 /у

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
— Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
— Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

Конца света точно не будет! Не знаю, откуда эта информация у Путина, но источник на 146% компетентен. Иначе почему так активно стали бороться с коррупцией?

В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по
пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен
А. Чубайс...

Штирлиц посмотрел в окно.
Из леса выходили мужики в фуфайках и на лыжах
"Фуфлыжники,":подумал Штирлиц.

До чего же несовершенна техника!
Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру — три.