Анекдот № 12598

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь — a тaм не почтa, a шлюхи!

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.

— Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

Не ошибается то, что не работает. (с) Windоws

— И почем такой здоровый пучок укропа? — спросила жена, увидев мужа с елкой.

Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...

— Ты чего грустный такой?
— Да фильм никак докачать не могу.
— Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись — скачено 99%. Радоваться надо!
— Первые пять часов после появления этой надписи я радовался...

Беседуют два программиста:
-Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
-И чё?
-Да болтали полтора часа.

На сайте знакомств:
— У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой.
— Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов:
"У меня много денег"!

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

— Вот помню, когда мы с мужем только познакомились, у нас такой секс был! До сих пор вспоминаю!
— А теперь?
— А теперь я тоже по утрам вспоминаю, был у нас ночью секс или не был. Но с точностью вспомнить не могу.

Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

Командир роты был в ярости.
— Что случилось, сэр? — спросил его сержант.
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

— Я сегодня утром кошмар видел.
— Где?
— В зеркале.

.— Привет!
— Привет!
— Че делaешь?
— Пресс кaчaю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дaй ссылку, я тоже скaчaю.

Неудача — это когда троллейбусы уже не ходят, в доме выключили свет,
ключ вашей мамы застрял снаружи во входной двери а вам на ночную смену,
двойная удача, если при этом вы не успели проводить вашу девушку.

Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да

Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному
катанию.
Стучать в Твиттер.

Я так горжусь своим сыном! Он системный , пишет на Dеlphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и . Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее doom2 /у

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
— Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
— Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

Конца света точно не будет! Не знаю, откуда эта информация у Путина, но источник на 146% компетентен. Иначе почему так активно стали бороться с коррупцией?

В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по
пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен
А. Чубайс...

Штирлиц посмотрел в окно.
Из леса выходили мужики в фуфайках и на лыжах
"Фуфлыжники,":подумал Штирлиц.

До чего же несовершенна техника!
Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру — три.

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

На прием к врачу (В) приходит дама (Д):
Д: Понимаете, у меня такая проблема, я все время пукаю, правда без запаха и звука, но все равно неприятно. Вы не могли бы
мне чем-нибудь помочь?
В: Вот Вам рецепт, купите лекартсва, принимайте неделю, через неделю придете на повторный прием.
Через неделю дама приходит к врачу вся в слезах и кричит:
Д: Доктор, ТАКОЙ звук, это просто ужас какой-то.
В (записывая в карту): Так, слух вылечили, теперь займемся носом.

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
— Говоришь правду — загарается зеленая лампочка, неправду — красная. Понятно?
— Понятно. *загорается красная лампочка*

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше.
На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы.
На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
— Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windоws 95...

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:
-Что, Васенька, программа не заработала?
-Заработала!..
-Что, может, неправильно заработала?
-Да правильно... мать её!
-А почему же ты тогда такой хмурый?
-На бэкспейсе вздремнул...

Встречаются как-то два старых друга, давно не виделись....
Разговорились — один в приподнятом настроении, а другой совсем поникший. Веселый (В) и говорит поникшему (П)
— (В) Ну что, Серега, столько не виделись, как дела?
— (П) Ой, лучше не спрашивай! Совсем плохо! Жену с работы
выгнали, теща в больнице лежит, а я свою новенькую машину
разбил — восстановлению не подлежит........
— (В) Да ты не переживай так, Серега! Жизнь это полоса белая,
полоса черная.... Будет и у тебя белая полоса.
На том и разошлись. Встречаются через некоторое время снова и
(В) спрашивает
— Ну, что, Серега? Как твои дела? Моя теория на счет жизни
оправдалась?
— (П) Ты знаешь, полностью — тот раз был белой полосой!!!!!

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза
"теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при
установке Windows 2000/XP -— нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft
была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после
того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на
табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.