Анекдот № 12575

Штирлиц посмотрел в окно.
Из леса выходили мужики в фуфайках и на лыжах
"Фуфлыжники,":подумал Штирлиц.

До чего же несовершенна техника!
Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру — три.

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

На прием к врачу (В) приходит дама (Д):
Д: Понимаете, у меня такая проблема, я все время пукаю, правда без запаха и звука, но все равно неприятно. Вы не могли бы
мне чем-нибудь помочь?
В: Вот Вам рецепт, купите лекартсва, принимайте неделю, через неделю придете на повторный прием.
Через неделю дама приходит к врачу вся в слезах и кричит:
Д: Доктор, ТАКОЙ звук, это просто ужас какой-то.
В (записывая в карту): Так, слух вылечили, теперь займемся носом.

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
— Говоришь правду — загарается зеленая лампочка, неправду — красная. Понятно?
— Понятно. *загорается красная лампочка*

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше.
На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы.
На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
— Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windоws 95...

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:
-Что, Васенька, программа не заработала?
-Заработала!..
-Что, может, неправильно заработала?
-Да правильно... мать её!
-А почему же ты тогда такой хмурый?
-На бэкспейсе вздремнул...

Встречаются как-то два старых друга, давно не виделись....
Разговорились — один в приподнятом настроении, а другой совсем поникший. Веселый (В) и говорит поникшему (П)
— (В) Ну что, Серега, столько не виделись, как дела?
— (П) Ой, лучше не спрашивай! Совсем плохо! Жену с работы
выгнали, теща в больнице лежит, а я свою новенькую машину
разбил — восстановлению не подлежит........
— (В) Да ты не переживай так, Серега! Жизнь это полоса белая,
полоса черная.... Будет и у тебя белая полоса.
На том и разошлись. Встречаются через некоторое время снова и
(В) спрашивает
— Ну, что, Серега? Как твои дела? Моя теория на счет жизни
оправдалась?
— (П) Ты знаешь, полностью — тот раз был белой полосой!!!!!

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза
"теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при
установке Windows 2000/XP -— нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft
была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после
того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на
табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д... Наконец Офицер приводит матроса в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене... Офицер:
— А вот здесь мы расслабляемся.
— А мне можно?
— Валяй!
Матрос удовлетворяется. Очень доволен.
— Хорошо! А еще можно?
— Да пожалуйста.
Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.
— Класс! А можно еще?
— Да мне то что...
Матрос выполняет еще один акт. В экстазе...
— Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!
Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):
— Завтра ты здесь стоять будешь!

у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас — обычный и лицензинонный..

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpону ядеpного взpыва, ибо в любом случае вы видите это шоу пеpвый и последний pаз в жизни.

Эх, раз, еще раз, еще много-много раз... (С) Windows Install Utility.

— Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
— Ок, буду ждать.
— Появились дела, забегу в другой день.
— Черт, зря ноги побрила: — (

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
— А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я... Бес это...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — "П@здел на Князя Тьмы"...

Сегодня Путину стукнуло 50.... Это на 5 человек больше, чем вчера...

Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря:
— Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики.
— Так что вы их на меня бросаете!

Сержант распекает солдата на утреннем построении:
— Почему у вас на лице щетина?
— Так утром в уборной такая давка была. Похоже не то лицо побрил.

Советы как долго жить без секса:
1) Никак.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

— Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
— А в чём дело?
— От меня жена сбежала с каким-то придурком!

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.

— Надо снять порчу с компьютера, — сказала цыганка, запустив DrWeb.

Шеф распекает работника:
— Да вы совсем обнаглели! В рабочее время читаете газету!
— Извините, просто я сегодня свою книгу дома забыл...

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
— Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? — спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
— Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

Торжество поисковой оптимизации — это когда при попытке узнать в
Интернете смысл слова, ты получаешь первую страницу ссылок на торговые
организации, в названии которых есть это слово.

Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала
включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом,
дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы
болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.

Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.

Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц
вперед.

Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".

Это нормальные люди деревья сажают, а программисты его сначала строят, а потом обходят.

Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам
он привёз в подарок надежду на инвестиции.

Захотел выяснить, какой стороной класть в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!