Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовет деда:
— Родной, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробывали анальный cекc?
— Да неловко как-то было предлaгать
Старуха говорит хочу прямо сейчас — это мое последнее желание перед смертью.
Дед исполнил все в лучшем виде и в баню.
Вернулся, старухи нет, только газета лежит.
Видит она в огороде картошку копает, жива здорова.
— Да, — подумал дед, — так можно было и Ленина спасти!

Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть — что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал. Мужик:
— Тише, тише! Это наша!

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: — Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!
Вторая: — Что ты имеешь в виду?
— Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась

На званном приеме сынок нового русского хвастается:
— Говорят, что я унаследовал ум своего отца...
— У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.

— Дети, какие грибы растут под осиной?
Дети хором:
— Подосиновики
— А под сосной?
Вовочка:
— Подсосники...

— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

— Але! Это турагентство? Вы Египет продаете?
— Мы все продаем, и Египет, и Турцию, и Италию, и Таиланд...
— А Россию продаете?
— Россию — нет. Уже продано.

— Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:
— Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка:
— На заправку, мальчики!!!

Сказание о честных выборах.
— Эй, малый! Голосовать идешь?
— Ну...
— А за кого?
— Ну это же тай...
— А пятьсот рубчиков заработать хочешь?
— Кто ж не хочет.
— Тогда возьми вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и брось его в избирательную урну. А тот, что дадут тебе в избирательной комиссии, чистеньким вернешь мне. И тогда от лица господина Миронова получишь пятьсот рублей.
— Договорились.
— Эй, паренек, постой на минуту. Ты ведь голосовать идешь?
— Ну...
— Заработать хочешь?
— Да я уже...
— Неважно. Возьмешь вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и бросишь его в урну, а тот, что из избирательного участка, чистеньким вернешь мне. Получишь от имени товарища Зюганова тыщу рублей и продуктовый набор с тушенкой и чаем со слоником.
— Постой, парнишка, дело есть. Ты ведь голосовать идешь и, конечно, хочешь что-то с этого поиметь. Вот тебе готовый бюллетень, бросишь его в урну, а чистый вернешь мне. Получишь от самого Владимира Вольфыча пять штук, бутылку водки и шлюху на ночь.
— Эй, пацан, тормозни! Тебе повезло как никогда в жизни. Бросишь вот этот бюллетень в урну, чистый вернешь мне. И тогда тебе путевка в Куршевель на две персоны и квартира в Южном Бутове.
Димон мелочиться не любит.
— Вот тебе, паренек, бюллетень, — строго сказал мордатый мужик из избирательной комиссии,— он уже оформлен как надо. Просто бросишь его в урну.
— Да я тут немного заработать хотел...
— Понятно. На тебе четыре пустых бюллетеня, похожих на натуральные. Раздашь, кому обещал. Ведь обещания, данные людям, как говорил наш лидер, — мордатый мужик кивнул на портрет на стене, — надо всегда выполнять...

Слова "конец света" знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.

С принцами трахаться неудобно — конь мешает.

К директору театра обращается пожилой актёр:
— Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!
— Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене...

приходит мужик в больницу, грустный такой...
на дежурстве сидят хирург и медсестра.
мужик говорит — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена — Товарищ хирург, дайте скальпель...
хирург — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
Жена:
— А-а-а — муж, купишь мне кофточку?
— А-а-а — куплю.
— А-а-а — а туфли новые?
— А-а-а — тоже.
— А-а-а — а колечко?
— А-а-ах — а зачем тебе колечко?

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга...
— Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Заходит женщина в смотровой кабинет и видит — двое врачей о чем-то совещаются. Ну, без лишних разговоров она раздевается, садится в гинекологическое кресло и говорит, что она готова. Те поворачиваются, очень долго на нее смотрят, затем отворачиваются и опять занимаются своим делом. Женщина терпеливо ждет, наконец, ее терпение кончается и она спрашивает:
— Ну, как, доктора, что у меня?
Те в недоумении смотрят на нее:
— Мы вообще-то маляры — белим тут, красим.

Из родных новостей: "На МАКСе показали российский беспилотный
самолет-невидимку"

На московском авиасалоне в Жуковском представлен опытный образец нового
беспилотного летательного аппарата, сообщают корреспонденты "Ленты.Ру".

Короче: никто на нем не летает, никто его не видит, но деньги за него
уплочены!!!

Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.

— Дяденька, а ты кто?
— Я?! Я — моряк!!!
— А где ты работаешь?
— На корабле.
— А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

Вчера познакомился с девчoнкой — еле презерватив успел одеть.

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится. Тяжелым
взглядом уставился на свою ширинку:
— Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох, не-тер-пе-ли-и-и-вый!

— Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
— В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.

Девочка вся в слезах приходит К маме.
— Мама, у меня черепашка умерла!
— Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря!
Девочка еще больше рыдая:
— Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?

Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку:
На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир — барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве.
Матросы — народ ушлый, пронюхали про это дело и все по очереди капитанской тайной попользовались.
В последствии капитан, восхищаясь качеством "забугорного" производства, жаловался близким друзьям:
— Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!

Приходит один герой к врачу и говорит:
— Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
— Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно ХОЧЕТ...

— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?