Анекдот № 19662

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
Жена:
— А-а-а — муж, купишь мне кофточку?
— А-а-а — куплю.
— А-а-а — а туфли новые?
— А-а-а — тоже.
— А-а-а — а колечко?
— А-а-ах — а зачем тебе колечко?

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга...
— Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Заходит женщина в смотровой кабинет и видит — двое врачей о чем-то совещаются. Ну, без лишних разговоров она раздевается, садится в гинекологическое кресло и говорит, что она готова. Те поворачиваются, очень долго на нее смотрят, затем отворачиваются и опять занимаются своим делом. Женщина терпеливо ждет, наконец, ее терпение кончается и она спрашивает:
— Ну, как, доктора, что у меня?
Те в недоумении смотрят на нее:
— Мы вообще-то маляры — белим тут, красим.

Из родных новостей: "На МАКСе показали российский беспилотный
самолет-невидимку"

На московском авиасалоне в Жуковском представлен опытный образец нового
беспилотного летательного аппарата, сообщают корреспонденты "Ленты.Ру".

Короче: никто на нем не летает, никто его не видит, но деньги за него
уплочены!!!

Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.

— Дяденька, а ты кто?
— Я?! Я — моряк!!!
— А где ты работаешь?
— На корабле.
— А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

Вчера познакомился с девчoнкой — еле презерватив успел одеть.

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится. Тяжелым
взглядом уставился на свою ширинку:
— Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох, не-тер-пе-ли-и-и-вый!

— Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
— В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.

Девочка вся в слезах приходит К маме.
— Мама, у меня черепашка умерла!
— Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря!
Девочка еще больше рыдая:
— Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?

Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку:
На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир — барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве.
Матросы — народ ушлый, пронюхали про это дело и все по очереди капитанской тайной попользовались.
В последствии капитан, восхищаясь качеством "забугорного" производства, жаловался близким друзьям:
— Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!

Приходит один герой к врачу и говорит:
— Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
— Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно ХОЧЕТ...

— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

— Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
— А что такого? Возглавляет же пастух стадо — а кто скажет он его член?

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
— А с чего ты доченька взяла?
— Да просто у тебя сопли белые…

— Ну ты извращенец!
— Да ладно тебе, жена. Я же из командировки вернулся, хотел очень!
— Это ж надо так хотеть, чтобы вместо меня моего любовника трахнуть!

На рынке:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Он:
— Ты ж мой пончик.
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

Два приятеля обсуждают фильм "Титаник":
— Ты знаешь, я сколько раз посмотрел, столько прослезился.
— Я тоже, бриллиант жалко.

Девушка занимается любовью со студентом.
— Ну что, ты уже кончил?
— Нет, я еще на четвертом курсе...

Получили на работе график на апрель 2014. Глянул — 20-е на Украине праздник какой-то новый, выходной на понедельник переносится. Че-то не помню, глянул в гугл — 20 апреля день рождения Фюрера! Ай да прав Киселев, фашисты в Киеве! Когда делился новостью с "коллегами", получил от соседки папкой по голове: "Заткнись кацап, это пасха!"

Один человек поимел всё на свете и ни от чего не испытовал оргазма, приехал в Голандию. Вдруг ему приспичило. Он забегает в первый
cекcшоп.
— Ой девушка, я очень хочу, но меня давно уже ничего не возбуждает может у вас есть что— нибудь этакое.
Она заворачивает что-то в коробку и даёт ему. Он выбегает на улицу раздерает коробку, а в ней большой розовый шар.
— Ну, ну куда тебя тр@хать, куда?!
— Не тр@хай меня, не тр@хай.
— Откуда, откуда ты говоришь?

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

– Как же все зае*ало, су*а! Каждый день одно и то же!.. Одно и то же, блять!..
– Доченька , чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем!

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
— Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории — этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
— Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие — "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
— Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу — там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр — вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
— Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
— Чему вы здесь учите детей?! — кричит он. — Это непедагогично!
А директор в ответ:
— Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
— В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета — князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

xxx
де ты эту гадасть на аватор находишь?
yyy
Себя фоткаю.: )

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время
ходит от ветрины к ветрине затем низко наклоняется над одной спрашивает:
— Стекло?
Продовец, блаженно улыбаясь:
— Стекает...