Анекдот № 19658

Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.

— Дяденька, а ты кто?
— Я?! Я — моряк!!!
— А где ты работаешь?
— На корабле.
— А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

Вчера познакомился с девчoнкой — еле презерватив успел одеть.

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится. Тяжелым
взглядом уставился на свою ширинку:
— Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох, не-тер-пе-ли-и-и-вый!

— Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
— В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.

Девочка вся в слезах приходит К маме.
— Мама, у меня черепашка умерла!
— Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря!
Девочка еще больше рыдая:
— Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?

Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку:
На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир — барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве.
Матросы — народ ушлый, пронюхали про это дело и все по очереди капитанской тайной попользовались.
В последствии капитан, восхищаясь качеством "забугорного" производства, жаловался близким друзьям:
— Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!

Приходит один герой к врачу и говорит:
— Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
— Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно ХОЧЕТ...

— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

— Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
— А что такого? Возглавляет же пастух стадо — а кто скажет он его член?

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
— А с чего ты доченька взяла?
— Да просто у тебя сопли белые…

— Ну ты извращенец!
— Да ладно тебе, жена. Я же из командировки вернулся, хотел очень!
— Это ж надо так хотеть, чтобы вместо меня моего любовника трахнуть!

На рынке:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Он:
— Ты ж мой пончик.
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

Два приятеля обсуждают фильм "Титаник":
— Ты знаешь, я сколько раз посмотрел, столько прослезился.
— Я тоже, бриллиант жалко.

Девушка занимается любовью со студентом.
— Ну что, ты уже кончил?
— Нет, я еще на четвертом курсе...

Получили на работе график на апрель 2014. Глянул — 20-е на Украине праздник какой-то новый, выходной на понедельник переносится. Че-то не помню, глянул в гугл — 20 апреля день рождения Фюрера! Ай да прав Киселев, фашисты в Киеве! Когда делился новостью с "коллегами", получил от соседки папкой по голове: "Заткнись кацап, это пасха!"

Один человек поимел всё на свете и ни от чего не испытовал оргазма, приехал в Голандию. Вдруг ему приспичило. Он забегает в первый
cекcшоп.
— Ой девушка, я очень хочу, но меня давно уже ничего не возбуждает может у вас есть что— нибудь этакое.
Она заворачивает что-то в коробку и даёт ему. Он выбегает на улицу раздерает коробку, а в ней большой розовый шар.
— Ну, ну куда тебя тр@хать, куда?!
— Не тр@хай меня, не тр@хай.
— Откуда, откуда ты говоришь?

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

– Как же все зае*ало, су*а! Каждый день одно и то же!.. Одно и то же, блять!..
– Доченька , чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем!

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
— Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории — этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
— Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие — "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
— Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу — там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр — вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
— Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
— Чему вы здесь учите детей?! — кричит он. — Это непедагогично!
А директор в ответ:
— Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
— В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета — князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

xxx
де ты эту гадасть на аватор находишь?
yyy
Себя фоткаю.: )

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время
ходит от ветрины к ветрине затем низко наклоняется над одной спрашивает:
— Стекло?
Продовец, блаженно улыбаясь:
— Стекает...

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр...

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, гад, два года лишних прожил.

ПРО ТУБУС.
Хочу рассказать о еще одном применении тубуса. Мало кто знает, что в
тубус входило 2 пол-литры водки (советского размера) и еще место для
закуски оставалось…
А история такая: загуляли как-то мы с дружком во время производственной
практики. Ну, и чтобы получить зачёт по оной, нам необходимо было
отблагодарить нашего мастера п/о. Мастер мужик простой, лет 20 на заводе
отработал, и в нашей «бурсе» столько же, да и сам студентом
был… Договорились на литр водки. Время – начало 90-х, водка по талонам.
Нашли, купили. А как занести в мастерские, если там зам по производству
постоянно ходит, то завуч пробежит, другие мастера, да и студенты, такие
же, как мы шастают??? Идею подсказал наш неунывающий друг Игорь. «А вы
водку в тубус запихните, я примерил как-то, 2 бутылки войдет». Так и
сделали… Представьте теперь картину: идут 2 студиозуса, один несет
тубус, а второй какие-то конспекты и учебники тащит, все в открытую, ни
от кого не прячутся. Заходим, мастеру подмигнули, дескать, греби за
нами, ну и в закуток зашли. Теперь представьте картину: мастер смотрит
на нас — откуда же мы водку доставать будем, ведь ни пакета, ни сумки у
нас нет?! А я с ловкостью фокусника открываю тубус и извлекаю из него
2 бутылки водки и нехитрую закуску! Вы бы видели его глаза, и слышали
фразу: Ну пацаны, вы даёте, я 20 лет уже здесь отработал, но чтобы водку
в тубусе носили — такого еще не было!!!)))

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!