— Вот и выпал пух, гоу играть в пушки и лепить пуховика?

Она была очень сексапильна, от нее стоял даже Windows

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик...

Армия. Уходит «старичок» на дембель: — Ну что, пацаны, присядем на дорожку... Духи по 30, а черпаки по 20 раз!

— Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...

Надпись в школе:
"Кто хочет писать все контроллные на пять,
пусть обратится к ученику пятого класса,
Саше-"мастеру переписывания".

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.

Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться
Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь.
Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно

Саакашвили: Ты свинья
Аваков: Нет, ты свинья.
Порошенко: Не ругайтесь, мы семья, все мы братья свиньи))))

Мужику надоела тёща. Он нанял трёх киллеров её убить. Вечером возвращается домой — прихожая вся в крови.
"Ну, удалось!" — думает.
Заходит в комнату — там один киллер со вспоротым животом, кишки на шею намотаны. Озадаченный мужик идёт в другую комнату — там второй киллер валяется, с отрубленной головой. Мужик обалдевает. Заходит в ванную — третий киллер в ванне, в луже собственной крови, плавает. Лишившись дара речи, идёт на кухню. Там сидит тёща и всхлипывает:
— Какие же вы всё-таки звери!

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш."

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
— Говорят, что в Москве все курят.
— Курят, однако.
— И ты курил?
— И я курил.
— “Астру” курил?
— Курил.
— И “Космос” курил?
— И “Космос” курил.
— Ну и как “Космос”?
— Вначале куришь фильтр, а потом как “Астра”, однако.

Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

— Доктор! Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится...

Воскресенье. РТР. Вести. Рассказывают о том, что теперь ужесточаются
требования к экзаменам по русскому языку для иностранцев, желающих
получить российское гражданство. Е. Юрков — вице-председатель
российского общества преподавателей русского языка и литературы: "Новый
тест БАЗИРОВАЕТСЯ... бла-бла-бла-бла..."

Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно — заявило самопровозглашенное правительство Украины.

— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

Приходит чукча в магазин и говорит:
— Дайте мне вон ту гармошку.
— Чукчам не продаём!!!
— А почему?
— Да потому что ето не гармошка а БАТАРЕЯ!!!

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны…"
Тут все и ох…, то есть удивились.

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
— Вы ответите за это! — кричит буян. — Я принадлежу к очень знатному роду!
— О, простите, сэр! — воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

— Представляете, на днях Маша Распутина...
— Кого? Путина?!

Тот факт, что мы отводим войска от границы с Украиной, как бы намекает на то, что у Украины пока ещё есть граница.

Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

Сегодня, 3 июня — самый страшный день в мировой авиации.
Сегодня День войск ПВО на Украине.
tromb

— Что думает петух, когда бежит за курицей?
— "Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
— А курица?
— "Не слишком ли быстро я бегу?"

Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
— Папа, а кто такой пидор?
— Урод!
Тут вмешивается мама:
— У попу.

— Почему мужчины плавают быстрее женщин?
— Потому что у них есть киль.

Надпись на дверях в общежитие:
"Товарищи студенты! Просьба ненужные предметы не выбрасывать в окно, а то их находят дети и надувают."

Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать
шнурки и удовлетворить . Американец, подбирая слова, и письмо не успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати секундах с женщиной. Очередь русского: Подходит к девушке сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет письмо и,подмигивая изумленному жюри:
— Мужики, может кому еще и напилить? Так вы мне пилу в
задницу вставьте...

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!