Анекдот № 28530

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
— Говорят, что в Москве все курят.
— Курят, однако.
— И ты курил?
— И я курил.
— “Астру” курил?
— Курил.
— И “Космос” курил?
— И “Космос” курил.
— Ну и как “Космос”?
— Вначале куришь фильтр, а потом как “Астра”, однако.

Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

— Доктор! Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится...

Воскресенье. РТР. Вести. Рассказывают о том, что теперь ужесточаются
требования к экзаменам по русскому языку для иностранцев, желающих
получить российское гражданство. Е. Юрков — вице-председатель
российского общества преподавателей русского языка и литературы: "Новый
тест БАЗИРОВАЕТСЯ... бла-бла-бла-бла..."

Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно — заявило самопровозглашенное правительство Украины.

— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

Приходит чукча в магазин и говорит:
— Дайте мне вон ту гармошку.
— Чукчам не продаём!!!
— А почему?
— Да потому что ето не гармошка а БАТАРЕЯ!!!

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны…"
Тут все и ох…, то есть удивились.

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
— Вы ответите за это! — кричит буян. — Я принадлежу к очень знатному роду!
— О, простите, сэр! — воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

— Представляете, на днях Маша Распутина...
— Кого? Путина?!

Тот факт, что мы отводим войска от границы с Украиной, как бы намекает на то, что у Украины пока ещё есть граница.

Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

Сегодня, 3 июня — самый страшный день в мировой авиации.
Сегодня День войск ПВО на Украине.
tromb

— Что думает петух, когда бежит за курицей?
— "Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
— А курица?
— "Не слишком ли быстро я бегу?"

Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
— Папа, а кто такой пидор?
— Урод!
Тут вмешивается мама:
— У попу.

— Почему мужчины плавают быстрее женщин?
— Потому что у них есть киль.

Надпись на дверях в общежитие:
"Товарищи студенты! Просьба ненужные предметы не выбрасывать в окно, а то их находят дети и надувают."

Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать
шнурки и удовлетворить . Американец, подбирая слова, и письмо не успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати секундах с женщиной. Очередь русского: Подходит к девушке сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет письмо и,подмигивая изумленному жюри:
— Мужики, может кому еще и напилить? Так вы мне пилу в
задницу вставьте...

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

— Кто такой вездесущий?
— Человек, страдающий недержанием мочи.

— Кaкие у тебя крaсивые кудри!
— Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.
— Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.
— Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!

Идет кино.
1-ый актер — how do you do?
2-ой актер — that's allright.
Дублер переводит — как ты это делаешь?
— да все правой.

Надпись на дверях столовой: "Комплексные обеды."
Подписано студентами: "С нулевой действительной частью."

Человек — странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:
— Ну как?
— А что как? Мы уже давно развелись.
— Почему?
— Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходилось!

На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим...

Надпись на заборе стройки в Одессе:
Кто перелез-сам виноват!

Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена "К Элизе". Но так как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл "К Лизе".

CJIOH: да мнеп узнать как он как спец
Lz_Camel: ды поговори с ним
CJIOH: дык я его не знаю, я для людей узнаю
Lz_Camel: акуеть... Вот так и создается общественное мнение — кто-то сказал "красивый малчик", через пятые руки дошло "да он пидор, нах": -)

Сидят три украинца, судачат.
Один: а вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй:
— А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий:
— А я поросенк а в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
— А что, на Украине свинина кончилась?
— Да нет, газ.