Анекдот № 28516

Сегодня, 3 июня — самый страшный день в мировой авиации.
Сегодня День войск ПВО на Украине.
tromb

— Что думает петух, когда бежит за курицей?
— "Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
— А курица?
— "Не слишком ли быстро я бегу?"

Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
— Папа, а кто такой пидор?
— Урод!
Тут вмешивается мама:
— У попу.

— Почему мужчины плавают быстрее женщин?
— Потому что у них есть киль.

Надпись на дверях в общежитие:
"Товарищи студенты! Просьба ненужные предметы не выбрасывать в окно, а то их находят дети и надувают."

Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать
шнурки и удовлетворить . Американец, подбирая слова, и письмо не успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати секундах с женщиной. Очередь русского: Подходит к девушке сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет письмо и,подмигивая изумленному жюри:
— Мужики, может кому еще и напилить? Так вы мне пилу в
задницу вставьте...

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

— Кто такой вездесущий?
— Человек, страдающий недержанием мочи.

— Кaкие у тебя крaсивые кудри!
— Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.
— Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.
— Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!

Идет кино.
1-ый актер — how do you do?
2-ой актер — that's allright.
Дублер переводит — как ты это делаешь?
— да все правой.

Надпись на дверях столовой: "Комплексные обеды."
Подписано студентами: "С нулевой действительной частью."

Человек — странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:
— Ну как?
— А что как? Мы уже давно развелись.
— Почему?
— Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходилось!

На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим...

Надпись на заборе стройки в Одессе:
Кто перелез-сам виноват!

Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена "К Элизе". Но так как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл "К Лизе".

CJIOH: да мнеп узнать как он как спец
Lz_Camel: ды поговори с ним
CJIOH: дык я его не знаю, я для людей узнаю
Lz_Camel: акуеть... Вот так и создается общественное мнение — кто-то сказал "красивый малчик", через пятые руки дошло "да он пидор, нах": -)

Сидят три украинца, судачат.
Один: а вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй:
— А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий:
— А я поросенк а в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
— А что, на Украине свинина кончилась?
— Да нет, газ.

Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
— Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?

Что занимает мужчину в разные моменты его жизни:
юность — увеличение члена на 10 см,
молодость — увеличение члена на 5 см,
зрелость — укрепление потенции,
глубокая зрелость— появление потенции,
старость — поиск члена.

Собрались 17 января в Москве решать вопрос по газу.
Украина: "Справедливая цена — 205 долларов

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец — полечиться!
… Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, или там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…

Казарма эстонской армии. Сержант командует:
— 45 минут отбой! Время пошло!!!

Современный украинский учебник истории:
— Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

— Девушка, вы работаете?
— Да, в ресторане "Ханой".
— В ресторане кем?!

Дворецкий идет по коридору английской гостиницы, когда перед ним внезапно распахивается дверь одного из номеров. Весьма взволнованный постоялец спрашивает:
— Любезный, как называется ваша гостиница?
— "Мэрилбон", сэр.
— Как вы сказали? "Мэрилбон"?
— Совершенно точно, сэр.
— А где же тогда находится гостиница "Нэйленд"?
— Через дорогу, сэр.
— Так значит этот наглец, которого я выкинул только что в окно, не врал...
— Очевидно, нет, сэр. Что-нибудь еще, сэр?
— Нет, благодарю вас.
— Приятного отдыха, сэр.

Создается впечатление, что все позабыли, что Киев — древняя столица Руси.
© konde13

Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из
Украины. "На то, что они будут брать, мы бы не прожили. Мы не хотим,
чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей", пожаловался
анонимный источник из ГИБДД РФ.

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
— Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
— Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.

Спорят на форуме украинец и русский:
— Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле -
вам по телевизору не показывают.
— Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан
Украины — "Голые и смешные" называется: -).

Жена мужу:
— Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
— Так темно же.

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ох@евшие от всего этого русские!