Анекдот № 28496

Собрались 17 января в Москве решать вопрос по газу.
Украина: "Справедливая цена — 205 долларов

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец — полечиться!
… Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, или там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…

Казарма эстонской армии. Сержант командует:
— 45 минут отбой! Время пошло!!!

Современный украинский учебник истории:
— Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

— Девушка, вы работаете?
— Да, в ресторане "Ханой".
— В ресторане кем?!

Дворецкий идет по коридору английской гостиницы, когда перед ним внезапно распахивается дверь одного из номеров. Весьма взволнованный постоялец спрашивает:
— Любезный, как называется ваша гостиница?
— "Мэрилбон", сэр.
— Как вы сказали? "Мэрилбон"?
— Совершенно точно, сэр.
— А где же тогда находится гостиница "Нэйленд"?
— Через дорогу, сэр.
— Так значит этот наглец, которого я выкинул только что в окно, не врал...
— Очевидно, нет, сэр. Что-нибудь еще, сэр?
— Нет, благодарю вас.
— Приятного отдыха, сэр.

Создается впечатление, что все позабыли, что Киев — древняя столица Руси.
© konde13

Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из
Украины. "На то, что они будут брать, мы бы не прожили. Мы не хотим,
чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей", пожаловался
анонимный источник из ГИБДД РФ.

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
— Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
— Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.

Спорят на форуме украинец и русский:
— Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле -
вам по телевизору не показывают.
— Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан
Украины — "Голые и смешные" называется: -).

Жена мужу:
— Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
— Так темно же.

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ох@евшие от всего этого русские!

Армянское радио спрашивают:
— Какое самое большое в мире подслушивающее устройство?
— Яхта Абрамовича.

В Украине ввели новый дорожный знак "ДОРОГА", чтобы убеждать
недоверчивых.
(c) Роби

Стало доброй традицией отводить один раз в месяц российские войска от границы с Украиной.

— Что такое гибридная война?
— Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
— Ты что, чукча, делаешь?
— Шубу стираю, однако.
— А что, в стиральной машине не получается?
— Получается, только голову кружит.

Что такое "ЧистоТа"?
Это "Да" по новоэстонски...

— Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.

— Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
— Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того,
что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и
заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он
не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать
кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и
т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.

Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.
— Доктор, живот раздуло.
— Да ты ж беременна!
— Однако, быть не может — муж в тайге.
— А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
— С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся.
— А как?
— Однако, тряпку мне на морду кидал.

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
— Однако, до чего же беден русский язык. Шапка — песец, шуба — песец. Под машину попал — тоже песец.

В католической школе ученик приходит на исповедь.

— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков.
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

К дедушке(д) на улице подходит ведущий опросом(ВО) и просит ответить на пару вопросов
ВО -Сколько вам лет?
Д— 78
ВО — ваш вес и рост?
д — 171 см, 54 кг, внучок
Во — вы сильный вообще?
д — того и гляди развалюсь
Во — тогда Денис Лебедев вызывает вас на поединок!

Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...

Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине — ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что, сам поесть не в состоянии?

Настоящий мужик — это не тот, кто может всех перетрахать, а тот, кто может всех прокормить.

Странный народ украинцы.
Янукович уже лет десять носится с голубым флагом, но только сейчас все вдруг поняли какой он пид@р@с.

Судя по телевыступлениям Яценюка, руководство Майдана отменило и украинский язык.
© konde13

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.