Анекдот № 28480

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
— Ты что, чукча, делаешь?
— Шубу стираю, однако.
— А что, в стиральной машине не получается?
— Получается, только голову кружит.

Что такое "ЧистоТа"?
Это "Да" по новоэстонски...

— Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.

— Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
— Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того,
что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и
заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он
не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать
кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и
т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.

Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.
— Доктор, живот раздуло.
— Да ты ж беременна!
— Однако, быть не может — муж в тайге.
— А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
— С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся.
— А как?
— Однако, тряпку мне на морду кидал.

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
— Однако, до чего же беден русский язык. Шапка — песец, шуба — песец. Под машину попал — тоже песец.

В католической школе ученик приходит на исповедь.

— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков.
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

К дедушке(д) на улице подходит ведущий опросом(ВО) и просит ответить на пару вопросов
ВО -Сколько вам лет?
Д— 78
ВО — ваш вес и рост?
д — 171 см, 54 кг, внучок
Во — вы сильный вообще?
д — того и гляди развалюсь
Во — тогда Денис Лебедев вызывает вас на поединок!

Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...

Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине — ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что, сам поесть не в состоянии?

Настоящий мужик — это не тот, кто может всех перетрахать, а тот, кто может всех прокормить.

Странный народ украинцы.
Янукович уже лет десять носится с голубым флагом, но только сейчас все вдруг поняли какой он пид@р@с.

Судя по телевыступлениям Яценюка, руководство Майдана отменило и украинский язык.
© konde13

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно — на вырост.

Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?

Надпись на парте в БГЭУ:
Стоят столы дубовые,
Кругом идут занатия,
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия.

Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Не
трогать моё фирменное блюдо — "Комары по физически".

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
— Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду !
— Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpоституткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью...
— Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду !
— Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно !
— Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду !
— Hу, ладно, беpи !
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
— Откpой, зеленый, а то хуже будет !!!
— Хто это ?
— Эт-то Я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!

У армянского радио спросили: "С чего начинается настоящий мужчина?"
Армянское радио после минутной паузы ответило: "Армянское радио не знает
с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он
заканчивается..."

Тимошенко 27 июля 2008 года облетела западную Украину на вертолете, в
связи наводнением.
Интервью с журналистами:
— Что вы можете сказать по поводу увиденного на Львовщине?
— Я в шоке от того, какую ужасную погоду оставило правительство
Януковича моему кабинету министров в наследство.

Китайцы — нация великих воинов.
Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны.
Например: цеп для обмолота риса — нунчаки

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это не только в Индии, сынок...

— Что такое "хоровое пение"?
— Это когда поют оптом.

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
— Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
— То мои куры гады? да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой — импотент, и гуляешь ты со всем селом!
— Я со всем селом? А ты с кем попало!
— Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
— Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...

На дворе трава.
На траве братва.
Братва в дрова.

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

В столовой:
— Кто дежурный?
— Я, тов. полковник.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.

— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
— А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Это мясник, он так видит...