Анекдот № 28467

Странный народ украинцы.
Янукович уже лет десять носится с голубым флагом, но только сейчас все вдруг поняли какой он пид@р@с.

Судя по телевыступлениям Яценюка, руководство Майдана отменило и украинский язык.
© konde13

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно — на вырост.

Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?

Надпись на парте в БГЭУ:
Стоят столы дубовые,
Кругом идут занатия,
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия.

Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Не
трогать моё фирменное блюдо — "Комары по физически".

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
— Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду !
— Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpоституткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью...
— Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду !
— Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно !
— Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду !
— Hу, ладно, беpи !
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
— Откpой, зеленый, а то хуже будет !!!
— Хто это ?
— Эт-то Я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!

У армянского радио спросили: "С чего начинается настоящий мужчина?"
Армянское радио после минутной паузы ответило: "Армянское радио не знает
с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он
заканчивается..."

Тимошенко 27 июля 2008 года облетела западную Украину на вертолете, в
связи наводнением.
Интервью с журналистами:
— Что вы можете сказать по поводу увиденного на Львовщине?
— Я в шоке от того, какую ужасную погоду оставило правительство
Януковича моему кабинету министров в наследство.

Китайцы — нация великих воинов.
Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны.
Например: цеп для обмолота риса — нунчаки

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это не только в Индии, сынок...

— Что такое "хоровое пение"?
— Это когда поют оптом.

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
— Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
— То мои куры гады? да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой — импотент, и гуляешь ты со всем селом!
— Я со всем селом? А ты с кем попало!
— Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
— Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...

На дворе трава.
На траве братва.
Братва в дрова.

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

В столовой:
— Кто дежурный?
— Я, тов. полковник.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.

— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
— А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Это мясник, он так видит...

Надпись на стене филос. фак-та МГУ:
И ярче солнце светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещится
C2H5OH.

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», у них получались лучше и дешевле.

— Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим
— Скажите, это уже Дерибасовская?
— Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно как минимум две остановки.
— Я спросил, нужно ли уже выходить, мне сказали, что уже можно, и я вышел.
— Скажите, а Вы в трамвае сидели или стояли?
— Сидел.
— А...

Русский приехал к грузину в гости.
Пили весь день и пол-носи.
Утром русский просыпается,— башка трещит, во рту— сушняк, ищет опохме-лится, видит— в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.
Попозже спрашивает хозяина: — Гиви, что это за вино? Это не "Цинанда— ли", не "Мукузани", не "Напареули"...
Гиви отвечает: — ЭТА МИ НАССАЛИ...
— "Минасали"? Надо запомнить...

— Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"???!!!
— У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!

Таки да, Одесса:
— Мама, что такое "епи кpугом"?
— Не знаю, Изя. А и где ты таких словей понабpалси, на Пpивозе
шоль?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же
такое "епи кpугом"?

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хохла.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит — давайте пуд соли.
Ел, ел половину съел, не может больше.
Говорит — трахайте меня всем племенем.
Пол племени его отимело, хохол не выдерживает,
достает из кармана 200 баксов и говорит — нате подавитесь.

У крымчан скоро будет новый аттракцион — туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!!

Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда,
где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
— Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
— Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает
в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
— Время полпятого.
— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу,
мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы,
что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу,
потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью,
влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней,
а как я могу выдать свою дочь замуж за человека,
который даже не в состоянии купить себе часы?

-— Ты сова или жаворонок?
-— Судя по тому, как я живу, я зомби...