Анекдот № 28456

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это не только в Индии, сынок...

— Что такое "хоровое пение"?
— Это когда поют оптом.

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
— Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
— То мои куры гады? да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой — импотент, и гуляешь ты со всем селом!
— Я со всем селом? А ты с кем попало!
— Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
— Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...

На дворе трава.
На траве братва.
Братва в дрова.

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

В столовой:
— Кто дежурный?
— Я, тов. полковник.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.

— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
— А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Это мясник, он так видит...

Надпись на стене филос. фак-та МГУ:
И ярче солнце светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещится
C2H5OH.

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», у них получались лучше и дешевле.

— Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим
— Скажите, это уже Дерибасовская?
— Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно как минимум две остановки.
— Я спросил, нужно ли уже выходить, мне сказали, что уже можно, и я вышел.
— Скажите, а Вы в трамвае сидели или стояли?
— Сидел.
— А...

Русский приехал к грузину в гости.
Пили весь день и пол-носи.
Утром русский просыпается,— башка трещит, во рту— сушняк, ищет опохме-лится, видит— в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.
Попозже спрашивает хозяина: — Гиви, что это за вино? Это не "Цинанда— ли", не "Мукузани", не "Напареули"...
Гиви отвечает: — ЭТА МИ НАССАЛИ...
— "Минасали"? Надо запомнить...

— Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"???!!!
— У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!

Таки да, Одесса:
— Мама, что такое "епи кpугом"?
— Не знаю, Изя. А и где ты таких словей понабpалси, на Пpивозе
шоль?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же
такое "епи кpугом"?

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хохла.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит — давайте пуд соли.
Ел, ел половину съел, не может больше.
Говорит — трахайте меня всем племенем.
Пол племени его отимело, хохол не выдерживает,
достает из кармана 200 баксов и говорит — нате подавитесь.

У крымчан скоро будет новый аттракцион — туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!!

Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда,
где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
— Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
— Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает
в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
— Время полпятого.
— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу,
мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы,
что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу,
потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью,
влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней,
а как я могу выдать свою дочь замуж за человека,
который даже не в состоянии купить себе часы?

-— Ты сова или жаворонок?
-— Судя по тому, как я живу, я зомби...

Я пошел в мaгaзин, и пробыл тaм всего несколько минут.
Когдa я вышел, то увидел ментa нa мотоцикле, выписывaющего штрaф зa пaрковку.
Тогдa я к нему подошел и скaзaл: "Дa лaдно тебе, ну прости нa первый рaз".
Он проигнорировaл меня и продолжил выписывaть квитaнцию.
Тогдa я нaзвaл его пaршивым нaцистом.
Он в ответ выписaл еще один штрaф, нa этот рaз нaсчет покрышек.
Тогдa я нaзвaл его уродом.
Он, нaписaв второй штрaф и положив его под дворник, нaчaл писaть третий.
Нa протяжении 20 минут я обзывaл его, a он выписывaл штрaфы.
Но мне было пофигу, моя мaшинa стоялa зa углом.
Я просто решил немного рaзвлечься...

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Рядовой Сидоров!
— Я!
— Чё , братья что ли?
— Нет, однофамильцы.

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик,
спикер ответил:
— Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом,
чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. Предлагает еврею:
— Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает:
— Нет, спасибо, что-то не хочется!
Предлагает хохлу:
— Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь. " И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
— Ну, что, поел, попил?
Хохол в знак согласия кивает головой.
— Наверное сила в руках появилась?
Хохол снова соглашается.
— Ну, тогда держи еврея, еб%ть будем!!!

Врачи — это те же зоотехники, только узкой специализации.

— Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра?
— Еще бы!
— Так вот, уже развелась.
— А из-за чего?
— Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

xxx отправил (-а) файл "Pens.dbf"
yyy: проверяю
yyy: а как вы даёте имена файлам которые отправляете заказчикам?
xxx: в зависимости от задачи
yyy: а какая тогда в моей СЗ была задача, если вы так назвали, конечно структура мне подходит, но вы что все там с ума посходили? или что, мне ЭТО начальнику отправлять как я отправлю с названием Penis.dbf? как это понимать? я вашему начальнику буду жаловаться ,это уже за все рамки выходит
xxx: Pens.dbf — от названия "пенсионные карты", читайте внимательней название
yyy: Извините пожалуйста, спасибо, мне всё подходит

Уезжает хохол в командировку, и спрашивает детей
— А шо вам, диты, прывезти?
Дочь лет четырнадчати:
— Тато, привези мэнэ бусики!
Мальчик лет десяти:
— Мне, папо, клюшку!
А маленький бутуз лет около пяти:
— А мне, батя, привези сала!
Хохол, трепля маленького по головке:
-У-у, ты мой сластёна!

Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...

В Киеве у стен Рады:
— Нам говорили, что придёт Путин и всем нам будет песец! И вот, песец пришёл, а где же Путин?!