— Поручик, вы любите детей?
— Нет-с! Но сам процесс!!!...

— Поручик, вы любите женщин?
— Корнет, а вы любите куриц?
— Не понял...
— Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.

Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
— Боже, помоги!
— Отпусти куст! — раздается с неба.
— Боюсь!
— Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
— Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Звонит маман.
м: СРОЧНО! очень важно! Нужна твоя помощь!
я: Чё случилось?
м: У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее!
я: Да, говори что надо.
м: У меня там в Садовой империи надо валерьянку посадить в 11 часов.

— Поручик, вы умеете в "очко"-с?
— Да-с!
— А в вист?
— А это куда-с?

— Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственицей.
— Простите сударь, а отчего же тогда паруса все алые.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Основная задача рекламы сделать из мухи слона и умолчать о способности
его летать.

Собрались как-то Паша и Саша водочки попить.
Паша пил дорогую водку, а Саша -дешевую крутку.
Потом Саше стало плохо, и он облевал и свои, и Пашины брюки.
А если результат один — зачем же тратить лишние деньги?

Объявление:
Лечение алкоголизма наркомнией! Дорого!

По уже проведенным не генетическим исследованиям и экспертизам на 97 процентов убит Аслан Масхадов. 3 процента Масхадовых скрылось...

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Объявление в газете: "Пропала собака с тремя ногами. Отличительная примета — когда писает, падает".

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

— слушай, а что такое ДРИФТ???
— загугли...
— а это кто такие???

Прходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить...???

Дочка говорит:
— Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
— А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь замечает:
— 28 лет, мамочка — это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

Объявление:
Персоналу СанМед части строго запрещается доедать то, что осталось от больных.

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.

— Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
— Это оттого, что я родился до открытия микробов.

С форума.
Ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
-"повышает потенцию автомобиля". А если продолжить эту мысль — "вы
будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше".

— Ты кем pаботаешь?
— Да вот, в моpге тpyпы обмываю...
— И хоpошо платят?
— Семь тpyпов обмою — восьмой мой...

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и
мучительное вытягивание кота за символ компании.

— Почему люди боятся одиночества?
— Потому что не все в одиночестве находятся в приятном обществе...

— Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!

— Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
— Пожалуйста, мадам.
— Ну какой же это цветок?
— Зато приятный.

Надпись сзади на ОКЕ
— "Спешишь? Перепрыгни!"

Продам кондиционер "последний вздох" обеспечивает вакуум в помещении за 8-м секунд.

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!