Анекдот № 41452

Прходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить...???

Дочка говорит:
— Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
— А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь замечает:
— 28 лет, мамочка — это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

Объявление:
Персоналу СанМед части строго запрещается доедать то, что осталось от больных.

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.

— Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
— Это оттого, что я родился до открытия микробов.

С форума.
Ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
-"повышает потенцию автомобиля". А если продолжить эту мысль — "вы
будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше".

— Ты кем pаботаешь?
— Да вот, в моpге тpyпы обмываю...
— И хоpошо платят?
— Семь тpyпов обмою — восьмой мой...

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и
мучительное вытягивание кота за символ компании.

— Почему люди боятся одиночества?
— Потому что не все в одиночестве находятся в приятном обществе...

— Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!

— Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
— Пожалуйста, мадам.
— Ну какой же это цветок?
— Зато приятный.

Надпись сзади на ОКЕ
— "Спешишь? Перепрыгни!"

Продам кондиционер "последний вздох" обеспечивает вакуум в помещении за 8-м секунд.

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!

— Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
— Зачем, Наташенька?! Я вот давеча кобылу всадил — так хомут сам лопнул!
Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с
собой на бал к губернатору и говорит:
— Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару
комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
— Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая
толстая женщина в вашем возрасте!

Реальное объявление на входе в спортзал:
"Тренировки боксеров проходят по нечетным числам месяца (1, 3, 5 и т.д.)"

— Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
— Потому что я умею их растрогать.
— Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
— А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!

— Поручик, почему вы все время пукаете?
— Простите, мадам, но я вообще-то какаю.

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
— Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Подумаешь, взвод солдат...

Sprite обявил новый конкурс "Охота на звезд"...
Чем больше "звездных" голов вы принесете... Тем больше СD дисков с их последними песнями получите...

Надпись на обёртке шоколадного батончика: "Внимание! Продукт находящийся внутри по размерам меньше, чем его изображение на
упаковке".

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам — предновогодняя скидка 10%!

Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.

Объявление на сельской гостинице: "Просьба это после этого в окна не выбрасывать — гуси давяться."

Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."

— Почему не убирают снег на дорогах?
— Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...

Из объявления о поимке преступника:
Особая примета: ярко выраженная дебильность.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
« Малышка, что ты делаешь сегодня вечером? »

— Поручик, у вас есть дети?
— Где-нибудь да есть.