Сыну — 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу.
Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к
семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном.
Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля
в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:
"А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"

— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, — отвечает поручик Ржевский.

— Поручик, а как вы узнали мой возраст?
— По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

Я – первая в мире говорящая стиральная машина "Electrolux Kelvinator".
У Вас проблемы со стиркой? — Хотите я с Вами поговорю об этом?

Ритуальная компания "Аист": мы принесли — мы и унесём!

На испытаниях нового "незаметного" истребителя. Руководитель испытаний:
— Почему до сих пор не взлетел самолет?
Руководитель полетов:
— Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!

Объявление:
"Предлагаю ковровое покрытие. Не интим".

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Объявление в зоопарке
"Осторожно!!! Слонов пучит!!! Обход по левой стороне зоопарка!!!

Оставьте на двери объявление: "Сдается пустая квартира без кап. ремонта, после пожара". Тогда в квартиру, во-первых, никто не полезет, а во-вторых, никто ее не снимет.

— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками.
Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и
чиновник не успел по важному делу.
И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис,
инфляция рубля и лесные пожары

Он был женат на одной из близняшек, но во время cекcа представлял себе ее сестру.

Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

Разговаривают две подруги:
— Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
— Очень жадный?
— Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так:
"Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".

— Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?!
— ДА, несомненно... А этот трус-корнет из-за дерева...

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

— Можно ли взять мужчину голыми руками?
— Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.

xxx: Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

— Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из кареты и сломала свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали?
— Понятия не имею, господа. Я просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и презерватив.

Его тёща мастерски владела приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".

Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь — барабан-то всего на 3 килограмма белья.

— Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
— Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером...

— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю-с.
— А на рояле?
— И на рояле приходилось.
— А на барабане?
— И на барабане.
— Поручик, а на арфе?
— Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

Брачное объявление:
"Ищу спутника жизни для своей тёщи.
Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".
Прислано анонимно.

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают...

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

— Поручик, Вы любили когда-нибудь?
— Е##лся-с.
— Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...
— Бывало-с и с людьми-с.
— Ой, поручик, я говорю о чистой лю...
— Бывало, что и в баньке-с.
— Да нет, ну, я имею в виду высокую любовь...
— Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!