Анекдот № 41476

— Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
— Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером...

— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю-с.
— А на рояле?
— И на рояле приходилось.
— А на барабане?
— И на барабане.
— Поручик, а на арфе?
— Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

Брачное объявление:
"Ищу спутника жизни для своей тёщи.
Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".
Прислано анонимно.

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают...

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

— Поручик, Вы любили когда-нибудь?
— Е##лся-с.
— Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...
— Бывало-с и с людьми-с.
— Ой, поручик, я говорю о чистой лю...
— Бывало, что и в баньке-с.
— Да нет, ну, я имею в виду высокую любовь...
— Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!

— Поручик, вы любите детей?
— Нет-с! Но сам процесс!!!...

— Поручик, вы любите женщин?
— Корнет, а вы любите куриц?
— Не понял...
— Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.

Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
— Боже, помоги!
— Отпусти куст! — раздается с неба.
— Боюсь!
— Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
— Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Звонит маман.
м: СРОЧНО! очень важно! Нужна твоя помощь!
я: Чё случилось?
м: У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее!
я: Да, говори что надо.
м: У меня там в Садовой империи надо валерьянку посадить в 11 часов.

— Поручик, вы умеете в "очко"-с?
— Да-с!
— А в вист?
— А это куда-с?

— Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственицей.
— Простите сударь, а отчего же тогда паруса все алые.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Основная задача рекламы сделать из мухи слона и умолчать о способности
его летать.

Собрались как-то Паша и Саша водочки попить.
Паша пил дорогую водку, а Саша -дешевую крутку.
Потом Саше стало плохо, и он облевал и свои, и Пашины брюки.
А если результат один — зачем же тратить лишние деньги?

Объявление:
Лечение алкоголизма наркомнией! Дорого!

По уже проведенным не генетическим исследованиям и экспертизам на 97 процентов убит Аслан Масхадов. 3 процента Масхадовых скрылось...

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Объявление в газете: "Пропала собака с тремя ногами. Отличительная примета — когда писает, падает".

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

— слушай, а что такое ДРИФТ???
— загугли...
— а это кто такие???

Прходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить...???

Дочка говорит:
— Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
— А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь замечает:
— 28 лет, мамочка — это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

Объявление:
Персоналу СанМед части строго запрещается доедать то, что осталось от больных.

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.

— Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
— Это оттого, что я родился до открытия микробов.

С форума.
Ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
-"повышает потенцию автомобиля". А если продолжить эту мысль — "вы
будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше".

— Ты кем pаботаешь?
— Да вот, в моpге тpyпы обмываю...
— И хоpошо платят?
— Семь тpyпов обмою — восьмой мой...

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.